Remélhetőleg a nagy legendák nyomdokaiba lép
This is just... pic.twitter.com/FxBzTvE62n
— FC Barcelona (@FCBarcelona) July 16, 2025
Humor - archív
-
Blest
- Jugador d'estrella
- Hozzászólások: 330
- Csatlakozott: 2007.04.06. 21:41:50
- Tartózkodási hely: Pécs
a (még) mai videóanyag:http://youtube.com/watch?v=I-aCnxgQNkU behaltok rajta 
iwiwen is utánna lehet nézni ha valakit érdekel..
http://wiw.hu/pages/user/userdata.jsp?userID=9243231
iwiwen is utánna lehet nézni ha valakit érdekel..
http://wiw.hu/pages/user/userdata.jsp?userID=9243231Ördög, asszem megértettem nagyonis amit mondtál. És nem is kellett hozzá annyit olvasnom 
"Jeff Buckley a világ legkirályabb jelensége a rántotta feltalálása óta"
Nobody fucks with the Jesus.
Art too bad to be ignored.
Nobody fucks with the Jesus.
Art too bad to be ignored.
-
Scorpio
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1978
- Csatlakozott: 2004.10.14. 15:47:40
- Tartózkodási hely: Barcelona
- Kapcsolat:
Nagyon jók! 
"Lehet rosszul játszani, de lélektelenül soha! Van úgy, hogy az embernek rossz napja van és a pályán semmi sem sikerül. Nem számit, a lényeg az hogy lássák rajtad az emberek, hogy megszakadsz a klubbért, a szurkolókért és akkor a vereség is meg van bocsájtva. Ilyen egyszerű!" (Simon Tibor)
-
Blest
- Jugador d'estrella
- Hozzászólások: 330
- Csatlakozott: 2007.04.06. 21:41:50
- Tartózkodási hely: Pécs
Miért rúgtam ki a titkárnőmet?
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt:
Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba,
hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton
Mari azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a
hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és
őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a
Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és .......
a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt:
Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba,
hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton
Mari azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a
hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és
őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a
Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és .......
a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!
-
Zsolti
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 6197
- Csatlakozott: 2004.10.12. 13:34:54
- Tartózkodási hely: ,,!,.
- Kapcsolat:
- Hogy menekülnének el Irakból a túszul ejtett áldozatok?
- Fejvesztve.
A lágerben a hangosbemondó:
- Futóversenyt rendezünk! Az elsőt és az utolsót lelőjük, a többi szabadon távozhat. Kérjük az első párost a rajtvonalhoz!
Hentesnek gyereke születik. Az orvos:
- 3 kiló 35 deka!
- Maradhat...
Mi a különbség a fekete- és a morbidhumor közt?
- Feketehumor: 1 kukában 10 csecsemő.
- Morbidhumor: 10 kukában 1 csecsemő.
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Á, manapság az ember már nem sétálhat az iratai nélkül..
Pistike Juliskának:
- Játsszunk papás-mamást!
- Jó, de ne verjél meg nagyon...
- Mi van az öreg nő mellei között?
- A köldöke.
- Mit kap a süket-néma-vak kisgyerek karácsonyra?
- Leukémiát.
- Ki jött rá először, hogy a Hegylakó halhatatlan?
- Az anyja, a harmadik abortusz után.
Elton a hentesnél:
- Kérek egy rúd szalámit.
- Szeleteljem?
- Maga perselynek nézi a seggemet?
- Hol tud a nyúl a legjobban meglapulni?
- Az úthenger alatt.
- Miért szeretik a vak gyerekek a sóskiflit?
- Mert mindegyiken új mese van.
Kisgyerek rohan ujjongva az anyjához:
- Anyúúúú! Rájöttem, hogy mi volt a foglalkozása nagyapának a világháborúban!
- Na és? Mi volt?
- Villanyszerelő! Megtaláltam a sisakját és két villám volt rajta!
Horgász kifogja az aranyhalat a ciános Tiszából.
- Horgász, az összes kívánságod teljesítem, ha nem dobsz vissza.
...........
- Fejvesztve.
A lágerben a hangosbemondó:
- Futóversenyt rendezünk! Az elsőt és az utolsót lelőjük, a többi szabadon távozhat. Kérjük az első párost a rajtvonalhoz!
Hentesnek gyereke születik. Az orvos:
- 3 kiló 35 deka!
- Maradhat...
Mi a különbség a fekete- és a morbidhumor közt?
- Feketehumor: 1 kukában 10 csecsemő.
- Morbidhumor: 10 kukában 1 csecsemő.
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Á, manapság az ember már nem sétálhat az iratai nélkül..
Pistike Juliskának:
- Játsszunk papás-mamást!
- Jó, de ne verjél meg nagyon...
- Mi van az öreg nő mellei között?
- A köldöke.
- Mit kap a süket-néma-vak kisgyerek karácsonyra?
- Leukémiát.
- Ki jött rá először, hogy a Hegylakó halhatatlan?
- Az anyja, a harmadik abortusz után.
Elton a hentesnél:
- Kérek egy rúd szalámit.
- Szeleteljem?
- Maga perselynek nézi a seggemet?
- Hol tud a nyúl a legjobban meglapulni?
- Az úthenger alatt.
- Miért szeretik a vak gyerekek a sóskiflit?
- Mert mindegyiken új mese van.
Kisgyerek rohan ujjongva az anyjához:
- Anyúúúú! Rájöttem, hogy mi volt a foglalkozása nagyapának a világháborúban!
- Na és? Mi volt?
- Villanyszerelő! Megtaláltam a sisakját és két villám volt rajta!
Horgász kifogja az aranyhalat a ciános Tiszából.
- Horgász, az összes kívánságod teljesítem, ha nem dobsz vissza.
...........
-
Zozzy 5
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 8629
- Csatlakozott: 2006.11.04. 10:20:50
- Tartózkodási hely: Debrecen
Ezek nagyon ott vannakGame90 írta:
- Mi a tömegsír?
- Egy sikeres EMO csoportkép.
- Melyik a legboldogabb EMO-s?
- Amelyik halva születik...
- Hogyan vonzzák a katonsághoz az EMOsokat?
- Gyertek fiúk, itt meg lehet halni...
- Az előrefésültek kedvenc államformája?
- dEMOkrácia...
- Miért sír Verne Gyula hőse?
- Mert nEMO kapitány.
Miért fésülik az emósok a jobb szemükre a hajukat?
Hogy a világ rosz felét lássák.
-
PCsabi
- aka Game90
- Hozzászólások: 17048
- Csatlakozott: 2006.06.20. 19:45:02
- Tartózkodási hely: Vecsés/Budapest
- Mi a tömegsír?
- Egy sikeres EMO csoportkép.
- Melyik a legboldogabb EMO-s?
- Amelyik halva születik...
- Hogyan vonzzák a katonsághoz az EMOsokat?
- Gyertek fiúk, itt meg lehet halni...
- Az előrefésültek kedvenc államformája?
- dEMOkrácia...
- Miért sír Verne Gyula hőse?
- Mert nEMO kapitány.
A vezetőségnek be kéne számoltatni LE-t a sorozatban 2:0 után
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
Amerikai Egyesült Államok:
-Johnny Cash
-Bob Hope
-Stevie Wonder
Magyarország:
-no cash
-no hope
-no wonder
Az indián odamegy a tőrzsfőnökhöz, és megkérdi:
-Ó, nagy Főnök. Mond, nem gondolod hogy nekünk is amerikai neveket kellene használnunk, mint például a John Smiths?
-Miért? tán nem tetszik az én nevem, a Vágtató Bőlény?
-De, de, nagyon szép...
-Vagy a feleségemé, Szelíd Őzé?
-De, de, ez is gyönyörű...
-Akkor a fiamé, Dühös Bikáé?
-De, de, az is nagyon szép...
-Akkor menj Barna [auto_cenzúra], és gondold át újra!
Két kórboncnok munka közben elér a hulla gyomrához:
- Te, ez mákos tésztát evett vacsorára.
- Az jó...
- Én éhes vagyok, megeszem ezt. Kérsz belőle?
- Nem, kösz, nem szeretem a mákos tésztát hidegen.
- Ha nem, hát nem...
Az első kórboncnok bezabál rendesen, majd folytatják a a hulla szabdalását. Hanem kisvártatva az első elkezd émelyegni:
- Húú, de rosszul vagyok, mégse kellett volna megenni a tésztát...
Folytatják a munkát, de a pasas egyre rosszabbul lesz, végül kidobja a taccsot. Ekkor felkiált a másik:
- Ez az! Most már meleg!
Hogy köszön Knézy Jenő az útépítőknek?
-Jó napot, jó szurkolást!
-Johnny Cash
-Bob Hope
-Stevie Wonder
Magyarország:
-no cash
-no hope
-no wonder
Az indián odamegy a tőrzsfőnökhöz, és megkérdi:
-Ó, nagy Főnök. Mond, nem gondolod hogy nekünk is amerikai neveket kellene használnunk, mint például a John Smiths?
-Miért? tán nem tetszik az én nevem, a Vágtató Bőlény?
-De, de, nagyon szép...
-Vagy a feleségemé, Szelíd Őzé?
-De, de, ez is gyönyörű...
-Akkor a fiamé, Dühös Bikáé?
-De, de, az is nagyon szép...
-Akkor menj Barna [auto_cenzúra], és gondold át újra!
Két kórboncnok munka közben elér a hulla gyomrához:
- Te, ez mákos tésztát evett vacsorára.
- Az jó...
- Én éhes vagyok, megeszem ezt. Kérsz belőle?
- Nem, kösz, nem szeretem a mákos tésztát hidegen.
- Ha nem, hát nem...
Az első kórboncnok bezabál rendesen, majd folytatják a a hulla szabdalását. Hanem kisvártatva az első elkezd émelyegni:
- Húú, de rosszul vagyok, mégse kellett volna megenni a tésztát...
Folytatják a munkát, de a pasas egyre rosszabbul lesz, végül kidobja a taccsot. Ekkor felkiált a másik:
- Ez az! Most már meleg!
Hogy köszön Knézy Jenő az útépítőknek?
-Jó napot, jó szurkolást!
-
Los Banditos
- Az EuroBarca Utánpótlása
- Hozzászólások: 7702
- Csatlakozott: 2005.05.29. 18:40:20
- Tartózkodási hely: Coruscant
in to exile
-
Fernando
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 8750
- Csatlakozott: 2005.09.30. 16:11:15
- Tartózkodási hely: U.S.S. Enterprise
Én ezt ugy ismerem h állásinterjúra mennek az embereknoname írta:Az űrlények megszállják a földet és kiválogatják a legjobb embereket h magukkal vigyék őket.Egy robot kérdez néhány kérdést, és eldönti h ki mehet, ki nem:
Jön az első:
-jónapot!
-Jónapot,iszik,dohányzik?
-Nem, egyik se.
-Jöhet!
Jön a 2.
-Jónapot!
-Jónapot,iszik, dohányzik?
-Hát, néha iszok!
-Köszönjük h eljött, viszontlátásra!
Jön a harmadik:
-Ádzson ázs isten jó nápot, csókolóm kezsit lábát!
-Köszünjük,viszontlátásra!
de ezisjo-
Andris
- Adminisztrátor
- Hozzászólások: 13524
- Csatlakozott: 2006.05.20. 20:47:07
- Tartózkodási hely: Budapest
Richi írta:miért nincs a méhecskéne negyven2es lába???
mert letaposná a virágot
Ember, legyél már kicsit tekintettel ránk... ezek nagyon fájnakRichi írta:mi az se keze se lába és mindig a kocsmában ül??
a törzsvendég
Legközelebb mehet egy hszbe
"Az a baj az Interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak-e."
- József Attila
- József Attila
-
doki
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1160
- Csatlakozott: 2005.05.31. 22:04:36
- Tartózkodási hely: Nagykanizsa
Áll az öreg székely az út mentén és stoppol. Arra jön egy újgazdag román az 500-as mercijén, megáll, és felveszi. Az öreg székely beül az első ülésre és megilletődve nézegeti a számára ismeretlen dolgokat a műszerfalon, majd elkezd kérdezősködni:
- Mondja, ez itt micsoda?
- Ez egy rádiós-CD-magnó - feleli a vezető.
- És ez?
- Ez egy beépített szines TV.
- Hát ez itten, micsoda? - kérdezi az öreg
- Ez egy műholdas helymeghatározó műszer.
Az öreg hümmög egyet, majd azt mondja:
- Hát az a csillag ott elől a motorháztetőn mire jó?
Na, megtréfálom az öreg parasztot - gondolja a román - és így szól:
- Hát bátyám, az egy különleges célzókészülék. Ha valakit el akarok trafálni, csak belenézek a készülékbe, és ha benne látom az illetőt, már rendben is van a dolog. Látja ott azt a biciklistát? Most beveszem a célzókészülékbe, gázt adok és már annyi is neki - azzal az utolsó pillanatban finoman elhúzza a kormányt, és kikerüli a biciklistát.
Belenézve a visszapillantó tükörbe, rémülten látja, hogy a biciklista felbukva, élettelenül fekszik az út jobb oldalán. Megszólal az öreg székely:
- Hát, cseszheti kend azt a híres célzókészülékét! Maga a büdös életben el nem trafálta volna azt a biciklistát, ha én nem nyitom ki a kocsi ajtaját!
- Mondja, ez itt micsoda?
- Ez egy rádiós-CD-magnó - feleli a vezető.
- És ez?
- Ez egy beépített szines TV.
- Hát ez itten, micsoda? - kérdezi az öreg
- Ez egy műholdas helymeghatározó műszer.
Az öreg hümmög egyet, majd azt mondja:
- Hát az a csillag ott elől a motorháztetőn mire jó?
Na, megtréfálom az öreg parasztot - gondolja a román - és így szól:
- Hát bátyám, az egy különleges célzókészülék. Ha valakit el akarok trafálni, csak belenézek a készülékbe, és ha benne látom az illetőt, már rendben is van a dolog. Látja ott azt a biciklistát? Most beveszem a célzókészülékbe, gázt adok és már annyi is neki - azzal az utolsó pillanatban finoman elhúzza a kormányt, és kikerüli a biciklistát.
Belenézve a visszapillantó tükörbe, rémülten látja, hogy a biciklista felbukva, élettelenül fekszik az út jobb oldalán. Megszólal az öreg székely:
- Hát, cseszheti kend azt a híres célzókészülékét! Maga a büdös életben el nem trafálta volna azt a biciklistát, ha én nem nyitom ki a kocsi ajtaját!
miért nincs a méhecskéne negyven2es lába???
mert letaposná a virágot
mert letaposná a virágot
mi az se keze se lába és mindig a kocsmában ül??
a törzsvendég
a törzsvendég
Öregúr baktat az úton szekérrel. Melléáll egy ifjú, egy tűzpiros Ferrarival.
- Hány lóerős a szekere Öregapám? Kérdi az ifjú.
- 2 fiam. érkezik a válasz.
- Hát a tied? Kérdez vissza az öregember.
- 500. Válaszolja a fiú, s beletapos a gázba.
Jó félóra elteltével éles kanyarhoz érkezik az öreg, s látja az ifjú kocsiját az árokba borulva.
- Na mi van fiam? Szétszaladt a ménes?
- Hány lóerős a szekere Öregapám? Kérdi az ifjú.
- 2 fiam. érkezik a válasz.
- Hát a tied? Kérdez vissza az öregember.
- 500. Válaszolja a fiú, s beletapos a gázba.
Jó félóra elteltével éles kanyarhoz érkezik az öreg, s látja az ifjú kocsiját az árokba borulva.
- Na mi van fiam? Szétszaladt a ménes?
FORCA BARCA!!
-
noname
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 8245
- Csatlakozott: 2006.03.19. 18:39:34
- Tartózkodási hely: Margitta/Kolozsvár
Az űrlények megszállják a földet és kiválogatják a legjobb embereket h magukkal vigyék őket.Egy robot kérdez néhány kérdést, és eldönti h ki mehet, ki nem:
Jön az első:
-jónapot!
-Jónapot,iszik,dohányzik?
-Nem, egyik se.
-Jöhet!
Jön a 2.
-Jónapot!
-Jónapot,iszik, dohányzik?
-Hát, néha iszok!
-Köszönjük h eljött, viszontlátásra!
Jön a harmadik:
-Ádzson ázs isten jó nápot, csókolóm kezsit lábát!
-Köszünjük,viszontlátásra!
Jön az első:
-jónapot!
-Jónapot,iszik,dohányzik?
-Nem, egyik se.
-Jöhet!
Jön a 2.
-Jónapot!
-Jónapot,iszik, dohányzik?
-Hát, néha iszok!
-Köszönjük h eljött, viszontlátásra!
Jön a harmadik:
-Ádzson ázs isten jó nápot, csókolóm kezsit lábát!
-Köszünjük,viszontlátásra!
A Fifa egy szégyen
-
doki
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1160
- Csatlakozott: 2005.05.31. 22:04:36
- Tartózkodási hely: Nagykanizsa
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
-
Fernando
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 8750
- Csatlakozott: 2005.09.30. 16:11:15
- Tartózkodási hely: U.S.S. Enterprise
A cigány bemegy a könyvtárba és kérdi a könyvtárostól:
-Jáónapot. Van olyan künyvük hogy á cigánok megszállják és leigázzák eriópát?
-Nincs.
-És olyan ha cigányok a világ urai?
-Nincs, de olyan van hogy a cigány elmegy dolgozni és csöndben eltartja 3-4 fős a családját.
-Óóóóóó szifi nemkőőő.
-Jáónapot. Van olyan künyvük hogy á cigánok megszállják és leigázzák eriópát?
-Nincs.
-És olyan ha cigányok a világ urai?
-Nincs, de olyan van hogy a cigány elmegy dolgozni és csöndben eltartja 3-4 fős a családját.
-Óóóóóó szifi nemkőőő.
Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába előadást tartani. A
propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit.
Billy jelentkezik.
Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik: Elnök úr, csak2kérdésem lene:
- Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban?
- Hova tűnt Billy?
A kamionsofőr beszorul a híd alá. Kiszáll, nézi mit tehetne. Arra megy egy rendőr és megkérdi:
- Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofőr:
- Nem bazdmeg, hidat szállítok!!!
propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit.
Billy jelentkezik.
Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik: Elnök úr, csak2kérdésem lene:
- Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban?
- Hova tűnt Billy?
A kamionsofőr beszorul a híd alá. Kiszáll, nézi mit tehetne. Arra megy egy rendőr és megkérdi:
- Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofőr:
- Nem bazdmeg, hidat szállítok!!!
au doki ez fájt
