Humor - archív

[doki]

A végzős eladó lánykát
kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az első vevő:
- Egy fűnyírót kérek.
- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!
- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következő vevő:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!
- Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!

[doki]

Egyik este a fiúkkal voltam bulizni.
Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm!


Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva
hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos
óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a
feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer.

Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam,
még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam,
hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán.
Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell
szereznünk. Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felet: Hát tegnap éjjel
kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a [auto_cenzúra] életbe", aztán még 4-szer
kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy
darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott.

[Tim]

Drámai tekintet & dobozfüggőség..

[Vito]

in flagranti

[Tim]

Akinek tetszett az Zozzy és Vito videója az mindeképp hallgassa meg ezeket!:

http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1001936 Igényeltem ezt a közleményt uram?
http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1000417 Ne magázz te szemét!

A 2. telefonbeszélgetésből ismerem a szenvedő félt.

Legendákat szoktak mesélni az ügyfélszolgálatosok az idióta betelefonálokról..Az Elmünél volt egy fickó aki le akarta mondani az előfizetést ami az anyós nevén,volt kérdi az ügyfélszolgálatos,hogy miért?Mondja a fickó,mert sajnos meghalt a mama.Részvétem uram!Köszönöm,de várjon megjöttek a hullaszállítók..

[Vito]

szegény, de élvezi

[Tim]

szerintem a kepfeltoltos [auto_cenzúra] miatt tűnt el.
csak most nem tudom újra feltölteni, mert az itthoni gépen nincs meg

Helyette egy zuhanyzós macska?

[Los Banditos]

Akinek tetszett az Zozzy és Vito videója az mindeképp hallgassa meg ezeket!:

http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1001936 Igényeltem ezt a közleményt uram?
http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1000417 Ne magázz te szemét!

A 2. telefonbeszélgetésből ismerem a szenvedő félt.

[Vito]

szerintem a kepfeltoltos gebasz miatt tűnt el.
csak most nem tudom újra feltölteni, mert az itthoni gépen nincs meg

[Tim]

Ez ütött mint a légkalapács..
De ezeket vajon hogy veszik fel?! Nem lehet hogy átverés?
U.I:Vito! Hova lett a macskád?

[Zozzy 5]

De nyugtassatok meg, ugye Arankát már mindneki hallotta?

én nem. toljad

http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=8892085

A szép magyar nyelvet védők ezt ne hallgassák meg
Egyébként amellett, hogy lefordultam a székről, valahol szánalmas is. Az úniós tagállam

[Vito]

De nyugtassatok meg, ugye Arankát már mindneki hallotta?

én nem. toljad

[Vito]

http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=8892003

Ezt már belinkeltem múltkor, mindenhova odaszartál címen Csak senki se nézte meg...
"Beszarsz a szobába, hát van ilyen?"

sry

mostanában nagyon keveset vagyok

[Zozzy 5]

De nyugtassatok meg, ugye Arankát már mindneki hallotta?

[Tim]

http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=8892003

Te jó ég!! Ez már teljesen szürreális..és aki ilyen albérlőt tart?!!
"bejött valaki és ide [auto_cenzúra]"

[Zozzy 5]

http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=8892003

Ezt már belinkeltem múltkor, mindenhova odaszartál címen Csak senki se nézte meg...
"Beszarsz a szobába, hát van ilyen?"

[Vito]

http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=8892003

[Tim]

Ha már Bushról van szó..

[doki]

Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4
ejtőernyő van!

Az első utas azt mondja: "Én vagyok Kobe Bryant, az NBA legjobb
kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük
szemben, ha meghalnék." Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a
gépből.

A második utas, Hillary Clinton azt mondja: "Az USA előző elnökének
vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York
szenátora és az USA talán leendő elnöke." Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és
ő is kiugrik.

A harmadik utas, George W. Bush azt mondja: "Én vagyok az Amerikai
Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És
emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom
annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg." Ezzel elvesz egy ernyőt és
kiugrik.

A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves
iskolásfiúnak: "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és
papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt."

Erre a fiú azt válaszolja: "Semmi gond, az Ön számára is van egy
ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat
vitte el. ."

[Blest]

Miért van fehér lába az elefántnak?
-Hogy ne vedd észre mikor háton úszik a tejben.


A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

[Kluivertinho]

Nekem is van humoros sztorim. Ma foci közben a gyerek fut üres kapura, írdatlan nagy gólt akar lőni 3 méterről. Felső lécről geller, és arcon nyomja.

Nekem a kezemet törte majdnem így el egy rohadt kemény labda. Meglőttem izomból 10 méterről, oldalsó léc és eltalálta a kinyújtott karomat. Ráadásul jó hideg volt szóval csípett is rendesen.

[barca99]

Nekem is van humoros sztorim. Ma foci közben a gyerek fut üres kapura, írdatlan nagy gólt akar lőni 3 méterről. Felső lécről geller, és arcon nyomja.

[Kluivertinho]

Múltkor karaoke partyn haver be volt csiccsentve, de azért kijött énekelni, mikor az Európa c. slágert nyomtuk. Ilyet szólt: "Ezért értsd meg, hogy szeretem őt, a vén Gobi Hildát, a dobozos sört..."
Befeküdtem az asztal alá a röhögéstől.

[Zsolti]

http://www.youtube.com/watch?v=-pVrOUyuiTA

Olyan mint egy majom, de lehet elszabadult, inkább kutyámajom. A hóna alatt van egy centrifuga.

most volt kb 5 hozzászólással leljebb....de jó amúgy,csak már régi.

[Badi]

Korbuly és Cicvarek esete. Cicvarek mondja Korbulynak:
- Fogadjunk, hogy belefoglalom a neved kétszeris egy mondatba úgy, hogy észre sem veszed!
- Jó, fogadjunk!
- Ötkor bújj be a seggembe, és hatkor bújj ki belőle!
Korbuly vakarja a fejét, majd megszólal:
- Ezt én is meg tudom csinálni. Fogadjunk, hogy egy mondaton belül kétszer kimondom a neved, úgy, hogy észre sem veszed!
- Háháhá, na jó, fogadjunk.
- Cicvarek, Cicvarek, a k*rva anyád...