Rashford az első angol játékos Barcelonában Lineker óta
"Yeah… It’s official." Rashford follows in Lineker’s footsteps. pic.twitter.com/ZvbnDAtbax
— FC Barcelona (@FCBarcelona) July 23, 2025
- Apu, mi lesz a karácsonyfa alatt?
- Parketta.
Humor - archív
-
Sylvinho_
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 600
- Csatlakozott: 2005.02.06. 11:01:05
- Tartózkodási hely: Biharöcsöge
Ha már a skót vicceknél tartunk, akkor itt egy örökzöld.
- Apu, mi lesz a karácsonyfa alatt?
- Parketta.
- Apu, mi lesz a karácsonyfa alatt?
- Parketta.
"A játék az nem játék."-Johnny Filpo.
A lónak is négy lába van, mégsem asztal.
A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.
Schweinsteiger, Hitzlsperger és Kohlschreiber jó barátok.
"Talán nem is vagyok méltó arra, hogy ennek az embernek a mérkőzését közvetítsem" - Farkas Norbi Messi-ről.
A lónak is négy lába van, mégsem asztal.
A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.
Schweinsteiger, Hitzlsperger és Kohlschreiber jó barátok.
"Talán nem is vagyok méltó arra, hogy ennek az embernek a mérkőzését közvetítsem" - Farkas Norbi Messi-ről.
En is sokimindet szeretnékPetixy írta:Robinho: "Szeretném megnyerni az Aranylabdát!"
Mindenkienek lehetnek álmai, ezért nem szabad senkit kinevetni, erről exembe jutott 1 tanulságos történet -
Shark
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 3789
- Csatlakozott: 2006.02.06. 09:40:13
- Tartózkodási hely: Szombathely City
- Kapcsolat:
Fogadjunk, hogy még azt sem tudtad...Perrero írta:Ez vmi kisegitőMr. Master írta: És aki az első kérdés bonusához Vajk helyett Vazult írt, az kapott két pontot, mert eltalálta az első két betűt
-
PCsabi
- aka Game90
- Hozzászólások: 17048
- Csatlakozott: 2006.06.20. 19:45:02
- Tartózkodási hely: Vecsés/Budapest
Zsófit leküldi a mamája a közértbe gyufáért.
- Vigyázz, kislányom, nehogy becsapjanak! Tegnap vettem egy dobozzal, de egyik sem gyulladt meg.
Fél óra múlva hazaállít a lány:
- Ebben a dobozban tutira mindegyik jó, kipróbáltam őket
- Hány éves vagy kis fiam? - kérdezi az ember a gyerektől.
- Öt, de a papám megígérte, hogy ha jól viselem magam jövőre hat leszek.
A skót gyerek szalad a mamájához:
- Mama, itt áll az ajtóban egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt. Mit adjak neki?
- Fél vödör vizet!
- Vigyázz, kislányom, nehogy becsapjanak! Tegnap vettem egy dobozzal, de egyik sem gyulladt meg.
Fél óra múlva hazaállít a lány:
- Ebben a dobozban tutira mindegyik jó, kipróbáltam őket
- Hány éves vagy kis fiam? - kérdezi az ember a gyerektől.
- Öt, de a papám megígérte, hogy ha jól viselem magam jövőre hat leszek.
A skót gyerek szalad a mamájához:
- Mama, itt áll az ajtóban egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt. Mit adjak neki?
- Fél vödör vizet!
A vezetőségnek be kéne számoltatni LE-t a sorozatban 2:0 után
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
-
Mr. Master
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 2815
- Csatlakozott: 2005.01.03. 11:11:00
- Tartózkodási hely: @home
Életem legjobb töridogáját ma írtam (az ország 10. legjobb gimnáziuma)
10.D osztály, történelem javító dolgozat:
1., Dátumok
-István uralkodása (kezdete vége) (2 pont):
bonus: neve a keresztség előtt (3 pont)
-Mi volt fia halálának időpopntja? (1 pont)
bonus: neve (3 pont)
-László uralkodása (kezdete vége) (2 pont)
bonus:szentté avatás utáni neve (3 pont)
-Kálmán uralkodása (kezdete vége) (2 pont)
bonus: ragadványneve (3 pont)
2., Topográfia (földrajzi elhelyeszkedés)
-Melyik városnál fúrta meg Kund a német hajókat (2 pont)
bonus: Mi a hős ragadványneve? (3 pont)
bonus: Melyik folyó mellett helyezkedik el ez a város? (3 pont)
-Nevezzen meg legalább két, István alapította püspükséget! (2 pont)
bonus: melyik érsekség a magyar egyházszervezet feje (3 pont)
bonus: ez a város melyik folyó partján fekszik (3 pont)
11 pontos a dolgozat bonusok nélkül.
9-től fölfelé ötös
És aki az első kérdés bonusához Vajk helyett Vazult írt, az kapott két pontot, mert eltalálta az első két betűt
10.D osztály, történelem javító dolgozat:
1., Dátumok
-István uralkodása (kezdete vége) (2 pont):
bonus: neve a keresztség előtt (3 pont)
-Mi volt fia halálának időpopntja? (1 pont)
bonus: neve (3 pont)
-László uralkodása (kezdete vége) (2 pont)
bonus:szentté avatás utáni neve (3 pont)
-Kálmán uralkodása (kezdete vége) (2 pont)
bonus: ragadványneve (3 pont)
2., Topográfia (földrajzi elhelyeszkedés)
-Melyik városnál fúrta meg Kund a német hajókat (2 pont)
bonus: Mi a hős ragadványneve? (3 pont)
bonus: Melyik folyó mellett helyezkedik el ez a város? (3 pont)
-Nevezzen meg legalább két, István alapította püspükséget! (2 pont)
bonus: melyik érsekség a magyar egyházszervezet feje (3 pont)
bonus: ez a város melyik folyó partján fekszik (3 pont)
11 pontos a dolgozat bonusok nélkül.
9-től fölfelé ötös
És aki az első kérdés bonusához Vajk helyett Vazult írt, az kapott két pontot, mert eltalálta az első két betűt
------------------ pisti.blog.hu --------------------
--------------- napverse.blog.hu -----------------
--------------- napverse.blog.hu -----------------
-
PCsabi
- aka Game90
- Hozzászólások: 17048
- Csatlakozott: 2006.06.20. 19:45:02
- Tartózkodási hely: Vecsés/Budapest
Egyszer egy tanyán egy ló belesüllyedt egy sárral teli gödörbe. Arra ment egy tyúk. A ló kérte, hogy segítsen rajta. A tyúk beleült a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzta a lovat a gödörből.
Egy másik nap, mit ad Isten, a tyúk is elsüllyedt egy gödörben. Elkezdett kiabálni a lónak:
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen!
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Kapaszkodj bele a lógómba! - Odaállt, odatartotta a lógóját, és kihúzta vele a tyúkot.
Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
- Hááá Gazsi! Te loptad eztet a lovat?
- Á dehogy, ín az utcán tanátam egy patkót, oszt ez a dög meg rája vóóót szegelve.
Egy másik nap, mit ad Isten, a tyúk is elsüllyedt egy gödörben. Elkezdett kiabálni a lónak:
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen!
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Kapaszkodj bele a lógómba! - Odaállt, odatartotta a lógóját, és kihúzta vele a tyúkot.
Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
- Hááá Gazsi! Te loptad eztet a lovat?
- Á dehogy, ín az utcán tanátam egy patkót, oszt ez a dög meg rája vóóót szegelve.
A vezetőségnek be kéne számoltatni LE-t a sorozatban 2:0 után
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
jajjj, tudok 1 nagyon jo viccet :
Pistike ül a buxon, fölszál 1 öreg néni. Pistike udvariasan föláll, és megkinálja a nénit a helyével:
-Tessék üljön le
-Már elnézést, de előmelegitett helyre nem ülök.
-Akkor üljön a jegesmedve faxára
A néni halálra sértődik, rohan a buxoshoz elpanaszolni...mikor végez, a buxos megkérdi:
-És akkor most mi van Forduljak északnak
:Pistike ül a buxon, fölszál 1 öreg néni. Pistike udvariasan föláll, és megkinálja a nénit a helyével:
-Tessék üljön le
-Már elnézést, de előmelegitett helyre nem ülök.
-Akkor üljön a jegesmedve faxára
A néni halálra sértődik, rohan a buxoshoz elpanaszolni...mikor végez, a buxos megkérdi:
-És akkor most mi van
Forduljak északnak -
visca el barca
- Presidente del Barça
- Hozzászólások: 20964
- Csatlakozott: 2005.02.01. 13:13:37
és micsoda változatos dalszöveg!
Like a soul without a mind, in a body without a heart, I'm missing every part...
lemezre vele tuti siker
SEMPRE BARCA!
Hova tűnnek a szavak, amiket kiradírozunk?
Hova tűnnek a szavak, amiket kiradírozunk?
-
PCsabi
- aka Game90
- Hozzászólások: 17048
- Csatlakozott: 2006.06.20. 19:45:02
- Tartózkodási hely: Vecsés/Budapest
A vezetőségnek be kéne számoltatni LE-t a sorozatban 2:0 után
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
-
PCsabi
- aka Game90
- Hozzászólások: 17048
- Csatlakozott: 2006.06.20. 19:45:02
- Tartózkodási hely: Vecsés/Budapest
Egy ember sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kisgyerekre. Odarohan, megragadja a kutyát a nyakörvénél és addig szorítja, míg meg nem fullad. Mindenki ünnepli az embert, köré sereglemek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Az amerikai hős megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Hanem?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok a következő címlappal jelentek meg: "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy b*zi visz.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Az amerikai hős megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Hanem?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok a következő címlappal jelentek meg: "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy b*zi visz.
A vezetőségnek be kéne számoltatni LE-t a sorozatban 2:0 után
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
-
Sylvinho_
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 600
- Csatlakozott: 2005.02.06. 11:01:05
- Tartózkodási hely: Biharöcsöge
Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót. Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót....
A tanítónő órán megkérdezi a gyerekeket:
- Na, gyerekek, kinek milyen háztartási cikkek hiányoznak otthonról?
- Nekünk nincs otthon videónk!!!
- Nekünk meg nincs otthon DVD-lejátszónk!!!
- Nekünk pedig nincs otthon mosógépünk!!!
A tanítónő végül odafordul Pistikéhez.
- Pistike, nektek mi hiányzik otthon?
- Nekünk semmi!
- És honnan tudod?
- A múltkor apu részegen jött haza, és belehányt a centrifugába, mire anyu azt mondta: na már csak ez hiányzott!!!
- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát, akkor csak láttam.
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft...
Székely gyerek apjához:
- Há édesapám! Még nem vett alsógatyát?
- Honnan tudod fiam?
- Há mer felsőt se vett!
Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót....
A tanítónő órán megkérdezi a gyerekeket:
- Na, gyerekek, kinek milyen háztartási cikkek hiányoznak otthonról?
- Nekünk nincs otthon videónk!!!
- Nekünk meg nincs otthon DVD-lejátszónk!!!
- Nekünk pedig nincs otthon mosógépünk!!!
A tanítónő végül odafordul Pistikéhez.
- Pistike, nektek mi hiányzik otthon?
- Nekünk semmi!
- És honnan tudod?
- A múltkor apu részegen jött haza, és belehányt a centrifugába, mire anyu azt mondta: na már csak ez hiányzott!!!
- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát, akkor csak láttam.
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft...
Székely gyerek apjához:
- Há édesapám! Még nem vett alsógatyát?
- Honnan tudod fiam?
- Há mer felsőt se vett!
Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?
"A játék az nem játék."-Johnny Filpo.
A lónak is négy lába van, mégsem asztal.
A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.
Schweinsteiger, Hitzlsperger és Kohlschreiber jó barátok.
"Talán nem is vagyok méltó arra, hogy ennek az embernek a mérkőzését közvetítsem" - Farkas Norbi Messi-ről.
A lónak is négy lába van, mégsem asztal.
A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.
Schweinsteiger, Hitzlsperger és Kohlschreiber jó barátok.
"Talán nem is vagyok méltó arra, hogy ennek az embernek a mérkőzését közvetítsem" - Farkas Norbi Messi-ről.
-
Charlie
- Öreg Harcos
- Hozzászólások: 6901
- Csatlakozott: 2004.10.08. 11:13:39
- Tartózkodási hely: East Side
Húúú, ezt ismertem nagyon régről, meg is volt a gépen, de eltűnt valahogy.Silvanus írta:Emlékezzünk együtt a SZIGET fesztiválra:
http://www.youtube.com/watch?v=zozIHqVkA-o&NR
ÓRIÁSI, nézzétek meg!!!
Hatalmas szerintem
C.
-
Charlie
- Öreg Harcos
- Hozzászólások: 6901
- Csatlakozott: 2004.10.08. 11:13:39
- Tartózkodási hely: East Side
Szferi!
Ahogy Melkor mondjam pontosan úgy! Rákattintasz az ágyúra, a toronyvásárló kisablak helyén, felugrik a torony adatlapja, ahol kiírja hatótávját, és sebzését, és ott van egy felfelé mutató nyilacska mellette számadatokkal. A kis négyzetben lévő nyíl alatt, pedig a pénzösszeg, amibe kerül a felfejlesztése. Ha ki szeretnél lépni, akkor a jobb sarokban lévő picike X-re kell kattintani, és rögtön a vásárlórésznél találod magad.
Természetesen akkor engedi fejleszteni, ha meg van az a pénzösszeg, ami szükséges.
Gratula Petixy, majd megnézem mit tudok tenni annak érdekében hogy megdöntsem
C.
Ahogy Melkor mondjam pontosan úgy! Rákattintasz az ágyúra, a toronyvásárló kisablak helyén, felugrik a torony adatlapja, ahol kiírja hatótávját, és sebzését, és ott van egy felfelé mutató nyilacska mellette számadatokkal. A kis négyzetben lévő nyíl alatt, pedig a pénzösszeg, amibe kerül a felfejlesztése. Ha ki szeretnél lépni, akkor a jobb sarokban lévő picike X-re kell kattintani, és rögtön a vásárlórésznél találod magad.
Természetesen akkor engedi fejleszteni, ha meg van az a pénzösszeg, ami szükséges.
Gratula Petixy, majd megnézem mit tudok tenni annak érdekében hogy megdöntsem
C.
