Humor - archív
-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
Lakótelepi történet
Kopogtak. Tudtam, ez nem lehet a postás. A postás mindíg kétszer csenget. A gázszámlás volt. A földön ült. Levertnek látszott. Épp az imént ütötték le.
A táska egész nap a vállára nehezedett. Most megkönnyebbült. Rágyújtott. Nyújtotta a számlát. Én meg sírtam. A pipától. Csípte a szememet. A füst meg az összeg is.
A számla összege pont olyan hosszú volt vízszintesen, mint a díjbeszedő magassága, függőleg. Szép szál ember! Mondtam neki, írja a többihez. De már nem volt hely. Hejjej! Döntetlent ajánlott. Én nem fizetek, Ő meg elzárja a csapot. Éreztem gáz van. Azaz csak volt. Nálunk gyakran vendégeskedett a népmese. Hol volt, hol nem volt, De leginkább nem volt. Sebaj. Majd illegálisan visszacsatlakozom. És akkor mi történhet, na bummm...
Kopogtak. Tudtam, ez nem lehet a postás. A postás mindíg kétszer csenget. A gázszámlás volt. A földön ült. Levertnek látszott. Épp az imént ütötték le.
A táska egész nap a vállára nehezedett. Most megkönnyebbült. Rágyújtott. Nyújtotta a számlát. Én meg sírtam. A pipától. Csípte a szememet. A füst meg az összeg is.
A számla összege pont olyan hosszú volt vízszintesen, mint a díjbeszedő magassága, függőleg. Szép szál ember! Mondtam neki, írja a többihez. De már nem volt hely. Hejjej! Döntetlent ajánlott. Én nem fizetek, Ő meg elzárja a csapot. Éreztem gáz van. Azaz csak volt. Nálunk gyakran vendégeskedett a népmese. Hol volt, hol nem volt, De leginkább nem volt. Sebaj. Majd illegálisan visszacsatlakozom. És akkor mi történhet, na bummm...
-
Gauchomester
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1400
- Csatlakozott: 2006.04.19. 14:02:27
- Tartózkodási hely: Székesfehérvár
Neeeeeeee, ezt neeeeeee
Ezen azért már sírok én is
Ezen azért már sírok én is
-
Los Banditos
- Az EuroBarca Utánpótlása
- Hozzászólások: 7702
- Csatlakozott: 2005.05.29. 18:40:20
- Tartózkodási hely: Coruscant
in to exile
-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
Vidéki kölyök levele a San Diegoi tengerészgyalogos kiképző központból
Drága Mama és Papa:
Jól vagyok. Remélem ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak,
hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek
dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak amilyen gyorsan csak
tudnak, mielött minden hely elkel.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel
6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik hogy tovább alhatok mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli elött tenni kell, az
nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesiteni pár dolgot. Nem kell
moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát
hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni. Borotválkozni
azt kell, de az se túl rossz, mert van melegviz.
A reggeli boviben van cullangoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás,
szalonna, stb., de elég gyenge normális kaját tekintve, mint pl. krumpli,
sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg
Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak
kávén élnek. Az o kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni
délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta
kimegyünk "eroltetett menetre", ami az ormesterünk szerint hosszú gyaloglás,
hogy megkeményitsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom
hogy mást mondjak, de ezek az "eroltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint
a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a
lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába. A vidék szép
errefelé, de félelmetesen lapos.
Az ormester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan
kötözködik. A százados olyan mint az iskola igazgató. Az ornagyok és
ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán
nem zavarnak senkit.
A következotol biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám. Elkezdtem
kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont
közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem
lo, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a
fekete kört. Még csak nem is nekünk kell megtölteni a
töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a
városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez
egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz
ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-bol van
itt. Ot csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64
kiló és 152cm magas vagyok, o meg 136 kiló és 190cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek,
mielött más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szereto lányotok,
Gail
Drága Mama és Papa:
Jól vagyok. Remélem ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak,
hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek
dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak amilyen gyorsan csak
tudnak, mielött minden hely elkel.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel
6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik hogy tovább alhatok mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli elött tenni kell, az
nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesiteni pár dolgot. Nem kell
moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát
hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni. Borotválkozni
azt kell, de az se túl rossz, mert van melegviz.
A reggeli boviben van cullangoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás,
szalonna, stb., de elég gyenge normális kaját tekintve, mint pl. krumpli,
sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg
Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak
kávén élnek. Az o kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni
délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta
kimegyünk "eroltetett menetre", ami az ormesterünk szerint hosszú gyaloglás,
hogy megkeményitsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom
hogy mást mondjak, de ezek az "eroltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint
a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a
lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába. A vidék szép
errefelé, de félelmetesen lapos.
Az ormester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan
kötözködik. A százados olyan mint az iskola igazgató. Az ornagyok és
ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán
nem zavarnak senkit.
A következotol biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám. Elkezdtem
kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont
közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem
lo, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a
fekete kört. Még csak nem is nekünk kell megtölteni a
töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a
városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez
egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz
ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-bol van
itt. Ot csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64
kiló és 152cm magas vagyok, o meg 136 kiló és 190cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek,
mielött más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szereto lányotok,
Gail
-
Los Banditos
- Az EuroBarca Utánpótlása
- Hozzászólások: 7702
- Csatlakozott: 2005.05.29. 18:40:20
- Tartózkodási hely: Coruscant
in to exile
-
Gauchomester
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1400
- Csatlakozott: 2006.04.19. 14:02:27
- Tartózkodási hely: Székesfehérvár
A nevetés szó nem jó ide, és szétröhögtem az agyam
-
Los Banditos
- Az EuroBarca Utánpótlása
- Hozzászólások: 7702
- Csatlakozott: 2005.05.29. 18:40:20
- Tartózkodási hely: Coruscant
in to exile
-
gentdelbarca
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 776
- Csatlakozott: 2005.12.30. 17:09:39
- Tartózkodási hely: Mosonmagyaróvár
Ezt is belekalkuláltam!!barcafan írta:az számit h nő
http://fmhungary.hu/ - Football Manager minden mennyiségben!!
-
gentdelbarca
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 776
- Csatlakozott: 2005.12.30. 17:09:39
- Tartózkodási hely: Mosonmagyaróvár
Én is ráismertem: ő rodriguez santiago!barcafan írta:sztem spanyol bíró volt... bármit is mondott az emberke ez spanyol:!:
http://fmhungary.hu/ - Football Manager minden mennyiségben!!
-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
British Airways
Ez a jelenet a British Airways London-Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete ferfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi:
- Mi a probléma Holgyem?
A fehér nő:
- Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem.
A légikisasszony:
- Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely.
A légikisasszony elment, majd néhány perccel később visszjött és azt mondta:
- Asszonyom, ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business osztalyon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. - és mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék,hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a fekete férfihoz fordult:
- Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, az első osztályon a szabad hely Önre vár.
A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak
Ez a jelenet a British Airways London-Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete ferfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi:
- Mi a probléma Holgyem?
A fehér nő:
- Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem.
A légikisasszony:
- Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely.
A légikisasszony elment, majd néhány perccel később visszjött és azt mondta:
- Asszonyom, ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business osztalyon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. - és mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék,hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a fekete férfihoz fordult:
- Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, az első osztályon a szabad hely Önre vár.
A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak
-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
Fedélzeten elhangzott pár figyelmes mondat
Gondunk lesz rá, hogy legyen dohányzó részleg is ezen a gépen, addig is akinek muszáj rágyújtania, kérem, keresse meg a személyzet egy tagját, és majd az kikíséri a szárnyára.
A mosdókban tilos a dohányzás! Akit rajtakapunk, annak azonnal el kell hagynia a gépet.
Ha leesne a kabinban a légnyomás, akkor a fejük fölötti rekeszekből automatikusan oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzék a maszkot az arcukra. Ha kisgyermekkel utaznak, előbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak? Döntsék el, melyiket szeretik jobban.
Míg a szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, addig a repülőgépet csak négyféle módon.
Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, ezért vízre történő kényszerleszállás esetén vegyék magukhoz, a jókívánságainkkal együtt.
Leszálláskor:
Aki utoljára száll ki a gépből, annak kell kitakarítania.
Kérjük vegyék magukhoz minden holmijukat, mielőtt elhagyják a gépet. Ami itt marad, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között. FONTOS, hogy gyermeket, feleséget ne felejtsenek itt!
Pilóták mondták:
Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérőink... Sajnos pillanatnyilag egy sincs itt közülük.
Elértük az utazómagasságot, mindjárt kikapcsolom az "öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, bár ha kérhetem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk... odakint egy kicsit hideg van - mínusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az nagyon zavar a vezetésben.
A fogadó reptéren 25 fok van, némi szakadozott felhőzettel, amit megpróbálnak összefércelni mire odaérünk.
A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást követően egy utaskísérőtől:
- Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak. De meg kell mondanom, hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt, nem is az utaskísérők hibája volt... ez a ... beton volt!
Az American Airlines egyik texasi Amarillóba tartó járatán, egy rendkívül szeles napon az elemekkel keményen küzdő kapitány, úgy tette le a gépet, hogy az belereccsent. A légiutas-kísérő a szokásos selymes hangon:
- Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarillóban. Kérjük, maradjanak ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitányúr a kijárathoz gurítja a gépünket, illetve ami még megmaradt belőle!
Egy másik dobálós leszállás után ezt hallhatták az utasok:
- Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg a géppel Kenguru kapitány a terminálhoz szökdel.
A pilóta keményen odaverte a hajót a betonhoz. A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: Köszönjük, hogy társaságunkkal repült. Már mindenki kiszállt, kivéve egy kis, idős hölgyet bottal a kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit?
- Parancsoljon, asszonyom
- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelőttek bennünket?
- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, a járat késve indul tovább, ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben.
Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. Az előzékeny kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
- Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára. A kapitány udvariasan elvitte a kutyát sétálni. Szemtanúk szerint, órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, a kapitányt napszemüvegben, vakvezető kutyával sétálni.
A gép már jó hosszú ideje felszállási engedélyre várt, amikor a kapitány végre felvette a mikrofont, és megszólalt:
- Elnézésüket és egyben megértésüket kérem a késlekedésért, de sajnos elromlott az a gépünk, amely a ... csomagjaikat szokta megnyomorgatni, úgyhogy ezt most a földi személyzet kézzel kénytelen csinálni.
Gondunk lesz rá, hogy legyen dohányzó részleg is ezen a gépen, addig is akinek muszáj rágyújtania, kérem, keresse meg a személyzet egy tagját, és majd az kikíséri a szárnyára.
A mosdókban tilos a dohányzás! Akit rajtakapunk, annak azonnal el kell hagynia a gépet.
Ha leesne a kabinban a légnyomás, akkor a fejük fölötti rekeszekből automatikusan oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzék a maszkot az arcukra. Ha kisgyermekkel utaznak, előbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak? Döntsék el, melyiket szeretik jobban.
Míg a szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, addig a repülőgépet csak négyféle módon.
Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, ezért vízre történő kényszerleszállás esetén vegyék magukhoz, a jókívánságainkkal együtt.
Leszálláskor:
Aki utoljára száll ki a gépből, annak kell kitakarítania.
Kérjük vegyék magukhoz minden holmijukat, mielőtt elhagyják a gépet. Ami itt marad, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között. FONTOS, hogy gyermeket, feleséget ne felejtsenek itt!
Pilóták mondták:
Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérőink... Sajnos pillanatnyilag egy sincs itt közülük.
Elértük az utazómagasságot, mindjárt kikapcsolom az "öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, bár ha kérhetem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk... odakint egy kicsit hideg van - mínusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az nagyon zavar a vezetésben.
A fogadó reptéren 25 fok van, némi szakadozott felhőzettel, amit megpróbálnak összefércelni mire odaérünk.
A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást követően egy utaskísérőtől:
- Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak. De meg kell mondanom, hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt, nem is az utaskísérők hibája volt... ez a ... beton volt!
Az American Airlines egyik texasi Amarillóba tartó járatán, egy rendkívül szeles napon az elemekkel keményen küzdő kapitány, úgy tette le a gépet, hogy az belereccsent. A légiutas-kísérő a szokásos selymes hangon:
- Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarillóban. Kérjük, maradjanak ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitányúr a kijárathoz gurítja a gépünket, illetve ami még megmaradt belőle!
Egy másik dobálós leszállás után ezt hallhatták az utasok:
- Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg a géppel Kenguru kapitány a terminálhoz szökdel.
A pilóta keményen odaverte a hajót a betonhoz. A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: Köszönjük, hogy társaságunkkal repült. Már mindenki kiszállt, kivéve egy kis, idős hölgyet bottal a kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit?
- Parancsoljon, asszonyom
- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelőttek bennünket?
- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, a járat késve indul tovább, ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben.
Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. Az előzékeny kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
- Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára. A kapitány udvariasan elvitte a kutyát sétálni. Szemtanúk szerint, órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, a kapitányt napszemüvegben, vakvezető kutyával sétálni.
A gép már jó hosszú ideje felszállási engedélyre várt, amikor a kapitány végre felvette a mikrofont, és megszólalt:
- Elnézésüket és egyben megértésüket kérem a késlekedésért, de sajnos elromlott az a gépünk, amely a ... csomagjaikat szokta megnyomorgatni, úgyhogy ezt most a földi személyzet kézzel kénytelen csinálni.
-
gentdelbarca
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 776
- Csatlakozott: 2005.12.30. 17:09:39
- Tartózkodási hely: Mosonmagyaróvár
Hát ez állat, nagyon isten, huhhh király!! Nagyon tetszett!!barcafan írta:LOOOOOOOOOOOOOOOOL - Materazzi
:Dhttp://fmhungary.hu/ - Football Manager minden mennyiségben!!
Bex@rok... -
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
Piroska és a Farkas
Va hun a francba vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy
hítta, hogy Piri. Ilyet szót neki az őse:
- Na, a grószmutter rosszul van, nyomass neki valami kaját mer kiveri a balhét, vagy még
eldobja a kanalat itt nekünk vazzeg.
Az öreglány állat gáz kégliben lakott a dzsuvában. A Piri elkezdett nyomulni a dzsuvába,
gondolta legalább lenyom egy pár gazt. Totál oda vót a ganéba , oszt nem bírt a vén tyúk
kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki:
- Na mi a pálya, mi? Mér nem a dizsibe nyomatsz, kiscsaj? Full DJ van a városba , mindig ott
szoktam zsibbadni vazeg. Hullasirály! Na kamázod?
- F*szt. Le ke padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ájjjá má le, assz lazzujjá ! Itt ledzsanázó feszt egyenesen, oszt ott is vagy a vén
szatyorná .
Megdobod a cuccal, aztá veretünk a dizsibe a faterom verdájával. Vágod?
- Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Piri húzta a belét a grószhoz.
Nagy [auto_cenzúra] vót, mert a Pitbull átb@szta a rihonyát a rizsával, oszt a hosszabbik utat
mutatta. Közben ő meg eldöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb lett tőle. Gondolta betolja a Pirit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta a Pirit.
Be is kolbászót a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te muttter, mér olyan népművészeti cserépedény a pofád?
- Há mer a csehóba leverték a glazúromat egy lavórral, vazzeg.
- Oszt mér vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlóm, mit cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! -
azzal tátotta a pofáját. A nyomott surmó benézettt, erre bekajálta őt is a Pitbull. Utána
horpasztott egy királyt a pecóban.
Megszívta mer jöttt a Piriék spanja. Na az ki is sasszerolta, hogy valami nem kóser. Addig
sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora
sallert, hogy a dög lepetézett. Előnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull
gyomrát. Dőlt belőle a mutter, a Piri meg a [auto_cenzúra]. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig.
Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma.
Va hun a francba vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy
hítta, hogy Piri. Ilyet szót neki az őse:
- Na, a grószmutter rosszul van, nyomass neki valami kaját mer kiveri a balhét, vagy még
eldobja a kanalat itt nekünk vazzeg.
Az öreglány állat gáz kégliben lakott a dzsuvában. A Piri elkezdett nyomulni a dzsuvába,
gondolta legalább lenyom egy pár gazt. Totál oda vót a ganéba , oszt nem bírt a vén tyúk
kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki:
- Na mi a pálya, mi? Mér nem a dizsibe nyomatsz, kiscsaj? Full DJ van a városba , mindig ott
szoktam zsibbadni vazeg. Hullasirály! Na kamázod?
- F*szt. Le ke padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ájjjá má le, assz lazzujjá ! Itt ledzsanázó feszt egyenesen, oszt ott is vagy a vén
szatyorná .
Megdobod a cuccal, aztá veretünk a dizsibe a faterom verdájával. Vágod?
- Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Piri húzta a belét a grószhoz.
Nagy [auto_cenzúra] vót, mert a Pitbull átb@szta a rihonyát a rizsával, oszt a hosszabbik utat
mutatta. Közben ő meg eldöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb lett tőle. Gondolta betolja a Pirit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta a Pirit.
Be is kolbászót a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te muttter, mér olyan népművészeti cserépedény a pofád?
- Há mer a csehóba leverték a glazúromat egy lavórral, vazzeg.
- Oszt mér vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlóm, mit cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! -
azzal tátotta a pofáját. A nyomott surmó benézettt, erre bekajálta őt is a Pitbull. Utána
horpasztott egy királyt a pecóban.
Megszívta mer jöttt a Piriék spanja. Na az ki is sasszerolta, hogy valami nem kóser. Addig
sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora
sallert, hogy a dög lepetézett. Előnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull
gyomrát. Dőlt belőle a mutter, a Piri meg a [auto_cenzúra]. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig.
Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma.
-
Andris
- Adminisztrátor
- Hozzászólások: 13522
- Csatlakozott: 2006.05.20. 20:47:07
- Tartózkodási hely: Budapest
Ez már a röhej kategória: nem tudom, h a milannál ennyire szánalmasan hülyék, vagy csak a média volt megint .....
Puyol és Márquez Berlusconi új célpontjai?
Írta:
--------------------------------------------------------------------------------
A Milan ismét az FC Barcelona háza táján keres új játékosokat, Ronaldinho után - akinek a Milanhoz való távozása valószínűtlen - most a Barca védelmének két alappillére után mutat érdeklődést: Carles Puyol és Rafael Márquez a két kiszemelt.
Az itáliai quotidiano.net internetes oldal szerint a minap a lombardiai klub küldöttei a katalán fővárosban jártak, hogy a játékosok menedzsereivel konzultáljanak. Thuram érkezésével jelentősen megerősödött a hátsó alakzat, s ahogy azt a média gondolja, a mexikói akár januárban távozhat a klubtól.
Az elhangzott elképzelések azonban lehetetlennek tűnnek, ugyanis Puyol és Márquez fontos tagjai a Barca védelmének, s a klub valószínűleg akkor sem hajlandó lemondani a két játékosról, ha a Milan vásárlási szándéka valós. De ahogy a két játékos távozására, a lombardiaiak tényleges érdeklődésére is kevés az esély. Az átigazolások ellen szól még az is, hogy mindkét játékost 2010-ig szerződés köti a Barcelonához, ráadásul Puyol kivásárlási ára 150 millió euró, míg Márqueznél ugyanez 100 millióra rúg.
"Az a baj az Interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak-e."
- József Attila
- József Attila
-
ozsimiki
- Adminisztrátor
- Hozzászólások: 19561
- Csatlakozott: 2005.11.29. 21:16:22
- Tartózkodási hely: Zalakaros
A Börőnd a legjobb! Még rúg egyet szegény fönők,erre csávókám még beletapossa a fejét...NO1!
"Ha megfelelő a motivációd, az akadály mint olyan, nem létezik" M.O.
"Arra van a legnagyobb szükségem, hogy szükség legyen rám" M.O.
