Humor - archív
-
- Jugador del Barça
- Hozzászólások: 247
- Csatlakozott: 2009.06.14. 22:21:33
- Tartózkodási hely: Tököl City
"Ráadásul arról sem szabad megfeledkezni, nyáron elnökválasztást tartanak Barcáéknál, és Joan Laportának minden voksra szüksége van ahhoz, hogy megőrizze pozícióját. Ha valakinek, hát neki nagyon rosszul jönne a tavaszi gyengélkedés."
Ez a kis szösszenet a sporthiradóról való, tudom, nem hiteles forrás, de mindig meglepődök azon, hogy milyen dilettánsok szerkesztik az oldalt, egyszerűen fogalmuk sincs, mi van a háttérben :D
Ez a kis szösszenet a sporthiradóról való, tudom, nem hiteles forrás, de mindig meglepődök azon, hogy milyen dilettánsok szerkesztik az oldalt, egyszerűen fogalmuk sincs, mi van a háttérben :D
"Bσтι, вσтι, мα∂яι∂ιѕтα qυι ησ вσтι!"
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
Az előző évtized közepesen aktív fórumozója.
Köszönöm mindenkinek a csapatneveket
Sporting Libacomb-ra esett a választásunk:D
Sporting Libacomb-ra esett a választásunk:D
Winchester United
Interlacionale
Vizsla Krakkó, bár ez nem olyan jó
Interlacionale
Vizsla Krakkó, bár ez nem olyan jó
Your village called. Their idiot is missing.
Főoldalon a "Csak a saját dolgunkra figyeljünk" című cikk képén úgy látom Laportának beszólt valaki :D
Bemutat a sajtónak egy kicsit
Bemutat a sajtónak egy kicsit
Néhány gyöngyszem:giefLove írta:Akinek van jó ötlete humoros csapatnévvel kapcsolatban, írja be legyen szíves! Minnél merészebb annál jobb!
Szálka 04, Cérna Zvezda, AC Párna, Szatyor Donyeck, Kasiwa Rejszol,
Tejportivó La coruna, (Albániában létező csapat: Laci)
Aston Kanál, Celta rigó, Majorka, Fejenorr, Nyúlcastle, Galataszeráj,
Vizsla Krakkó, Werder Dreher, Sporting Libacomb, Dinamó Vodka,
- van Bommel
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 507
- Csatlakozott: 2005.12.07. 15:42:36
- Tartózkodási hely: Szarvas,Szeged
Partizán Beokád, Deportivo Nyakon Rúglak,giefLove írta:Akinek van jó ötlete humoros csapatnévvel kapcsolatban, írja be legyen szíves! Minnél merészebb annál jobb!
Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, KARALÁBÉ
Hajrá CSABACSÜD!!!
Adamik-Varga,Kis,Gombár,Viszkok-Virág,Szilágyi,Steigler,Borgulya-Gulyás,Gazsó
www.csabacsudse.gportal.hu
Hajrá CSABACSÜD!!!
Adamik-Varga,Kis,Gombár,Viszkok-Virág,Szilágyi,Steigler,Borgulya-Gulyás,Gazsó
www.csabacsudse.gportal.hu
- danikaa10
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1370
- Csatlakozott: 2009.05.24. 19:20:25
- Tartózkodási hely: Győr
Szeretnék gratulálni a könyvhöz, nem kis munka lehetett!ZS10 írta:Sziasztok!
Megjelent első könyvem HÍRES EMBEREK HUMOROS MONDÁSAI címmel.
Ajánlom mindenkinek!!!
Egy kis infó:
http://www.libri.hu/konyv/hires-emberek ... dasai.html
Valdes; Alves - Puyol - Piqué - Abidal; Iniesta - Torué - Xavi; Messi - Ibrahimovic - Henry.
Sziasztok!
Megjelent első könyvem HÍRES EMBEREK HUMOROS MONDÁSAI címmel.
Ajánlom mindenkinek!!!
Egy kis infó:
http://www.libri.hu/konyv/hires-emberek ... dasai.html
Megjelent első könyvem HÍRES EMBEREK HUMOROS MONDÁSAI címmel.
Ajánlom mindenkinek!!!
Egy kis infó:
http://www.libri.hu/konyv/hires-emberek ... dasai.html
- Deus
- Boixos Nois
- Hozzászólások: 10028
- Csatlakozott: 2006.07.16. 22:58:29
- Tartózkodási hely: Valhalla
ez kész
http://index.hu/tech/2009/10/03/parasztszimulator_2009/
"Számtalan oktatópálya és küldetés! Karrier mód! Szántás, vetés, aratás! Alapból hétfajta traktor! Négy négyzetkilométernyi megművelendő földterület! Árpa! Kukorica! Repce! Búza!"
Éljjeeeennn a parasztszimulátor
http://index.hu/tech/2009/10/03/parasztszimulator_2009/
"Számtalan oktatópálya és küldetés! Karrier mód! Szántás, vetés, aratás! Alapból hétfajta traktor! Négy négyzetkilométernyi megművelendő földterület! Árpa! Kukorica! Repce! Búza!"
Éljjeeeennn a parasztszimulátor
- caskbarca
- Jugador del Barça
- Hozzászólások: 171
- Csatlakozott: 2009.06.20. 13:51:13
- Tartózkodási hely: Sárospatak
AS KómagiefLove írta:Akinek van jó ötlete humoros csapatnévvel kapcsolatban, írja be legyen szíves! Minnél merészebb annál jobb!
Két szót ismerek mindig és soha Fradista mindig újpesti soha!
Visca el Barca!Visca Cataluna! Més Que Un Club!
Magyar vagyok és Büszke vagyok rá!
Rip Kurt Cobain 1967-1994
Szeszesz - Lazio, Jégen Sikló Szinkroncsikló, Athletico Trico, Mencs Eszter, FC Bőrszalonna (:lol:)
Múltkor mi is kerestünk, az akkor találtakból ezek ugrottak most be.
De ha pesti vagy, akármelyik egyetem kispályás bajnokságának csapatneveit átnézitek, biztos találtok megfelelőt.
Múltkor mi is kerestünk, az akkor találtakból ezek ugrottak most be.
De ha pesti vagy, akármelyik egyetem kispályás bajnokságának csapatneveit átnézitek, biztos találtok megfelelőt.
Akinek van jó ötlete humoros csapatnévvel kapcsolatban, írja be legyen szíves! Minnél merészebb annál jobb!
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
Az előző évtized közepesen aktív fórumozója.
-
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1607
- Csatlakozott: 2005.01.20. 11:37:27
- Tartózkodási hely: Székesfehérvár
A 3. verzióját én is ismerem, de ott öten vannak az Eiffel-torony tetején, az amerikai, a francia , a német, a magyar és a cigány. Amerikai, francia, kidobja a dollárt, sajtokat, a német kiönti a sört és hozzáfűzi, hogy ebből nekik otthon rengeteg van, majd a cigány aggódó szemekkel a magyarra néz: Te, ne csinálj semmi butaságot!Fernando írta:kanty írta:
Én nem a munkámmal akarom a halhatatlanságot elérni. Azzal akarok halhatatlan lenni, hogy nem halok meg.
http://www.flickr.com/photos/8109059@N03/
Carte D'or: Rákóczi túrós, a világ 3. legkirályabb jelensége a rántotta feltalálása óta.
http://www.flickr.com/photos/8109059@N03/
Carte D'or: Rákóczi túrós, a világ 3. legkirályabb jelensége a rántotta feltalálása óta.
- Fernando
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 8673
- Csatlakozott: 2005.09.30. 16:11:15
- Tartózkodási hely: U.S.S. Enterprise
Én ezt úgy ismerem, hogy:kanty írta:gy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton.
Az amerikai elővesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A török elővesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást...
A francia, az amerikai és a cigány áll az Eiffel-torony tetején. Egyszer csak az amerikai ledob egy köteg pénzt a magasból:
-Nálunk rengeteg van, nem számít!
Erre felbátorodván a francia egy üveg pezsgőt locsol a mélybe.
-Nálunk ebből van sok, semmit nem számít!
Ekkor mindketten a cigány felé fordulnak:
-Te cigány ne gondolj semmi rosszra.
„Teljesen tehetetlenül érzed magad, ahogy látod, milyen kényelmesen, és élvezettel játszanak.” Raúl a Real-Barca után (2-6)
- geridoss
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 2785
- Csatlakozott: 2008.11.30. 23:00:46
- Tartózkodási hely: Eger
Igaz nem most volt, (2 éve ) de azért felteszem:D
A kép kicsit rossz, de így is egész jó:D
Készültünk az elsősök bemutatkozására, mikor is:
http://www.youtube.com/watch?v=2IQZs64G1Uo
Aláírásképpel együtt max 3 sor szöveget írhatsz az aláírásodba és animárt képeket nem használhatsz!
S.
Szerk: Bocsesz, javítva
A kép kicsit rossz, de így is egész jó:D
Készültünk az elsősök bemutatkozására, mikor is:
http://www.youtube.com/watch?v=2IQZs64G1Uo
Aláírásképpel együtt max 3 sor szöveget írhatsz az aláírásodba és animárt képeket nem használhatsz!
S.
Szerk: Bocsesz, javítva
A hozzászólást 1 alkalommal szerkesztették, utoljára geridoss 2009.10.02. 19:58:48-kor.
"Látta a Real Madrid Villareal elleni 6-2-es győzelmét?" " Nem láttam, viszont emlékszek egy 6-2-re a Bernabeuból..." /Joan Laporta/
Visca el Barca!
Visca el Barca!
gy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton.
Az amerikai elővesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A török elővesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást...
Az amerikai elővesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A török elővesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást...
Az előző évtized közepesen aktív fórumozója.