Humor - archív

[goda06]

A 2.-at tudom:

menny te a halál fa.szára

[Badi]

Na, egy pár feladvány:

1. Bevásárlólista


2.


3.


4.


5. Előd


6.

[Enrique]

Ezt tessenek megnézni, hölgyek-urak.



http://www.youtube.com/watch?v=HIicO-e0hic

[grecki]

Én nagyjából Boixossal értek egyet, azért meg lehet talán húzni egy határt, ami még a jóízlésnek megfelel. A következő gyöngyszem szerintem például simán:

- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erõsen zuhanunk, ezt
megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég,
úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen
kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a
túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát elõször az ´´A´´, mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a ´´B´´, mint barna bõrûek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg
a bõrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy elõször a
KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang:
- Ném kínáái! Sárgá!

[Ypsilon]

szerintem nem kellene zsidós vicceket mesélni ien dolgokkal nem szabad viccelődni a zsidó embereknek rosszúl eshet én nem vagyok az de akkor is amugymeg nem ide való vagy madridista annál inteligensebb vagyok hogy szidjalak ezért ezt nem teszem meg de kérlek töröld a regisztrációdat NEM IDE VALÓ VAGY menj valami madridista oldalra!!! VISCa ELBARCA

Képzeld én zsidó vagyok , és rohadtul nem fájnak a zsidós viccek, mert nem változik meg se velük, se nélkülük a múlt. Egyébként szerintem neked nem is a zsidós viccekkel van bajod, hanem hogy madridista vagyok. Sorry az offért.

[lui1698]

http://uncyclopedia.org/wiki/Hungary

- Hungary is the second richest country in the world after Ethiopia where the average wage is the equivalent of $10 per month but as money hasn't been invented yet in Hungary all workers are paid in Paprika and Palinka. Even after paying 97% in tax the magyars still have enough left over to buy expensive sports cars (Suzuki Swift) (made in Hungary exclusively for Hungarians)


http://uncyclopedia.org/wiki/Islam
Az Ackbar kép.... atyám..............

Hát ez király!

[lui1698]

Tanítónő kérdi ki hány dinnyét bír hazavinni:
Évike: 1-et.
Tanítónő: Es hogyan?
Evike: Megfogom a két kezzemmel és úgy...
Pistike: Én 3-at!
Tanítónő: És hogy?
Pistike: Egyiket a bal hónom alá csapom, másikat a jobb hónom alá, a harmadikat meg ráhúzom a farkamra...
Tanítónő: Enyje Pistike, ilyet nem illik mondani!
Móricka: Én 5öt!
Tanítónő: Hűha, és hogy?
Moricka: Egyiket a bal hónom alá csapom, másikat a jobb hónom alá, Pistikét meg ráhúzom a farkamra...:)



Két Elton utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
:)

[Marci]

http://uncyclopedia.org/wiki/Hungary

- Hungary is the second richest country in the world after Ethiopia where the average wage is the equivalent of $10 per month but as money hasn't been invented yet in Hungary all workers are paid in Paprika and Palinka. Even after paying 97% in tax the magyars still have enough left over to buy expensive sports cars (Suzuki Swift) (made in Hungary exclusively for Hungarians)


http://uncyclopedia.org/wiki/Islam
Az Ackbar kép.... atyám..............

[chonggy]

Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tole:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há' ennék egy kis málnát.
- Megorültél cigány? Télen málnát?
- Há' megvárnám...


- Hogy hívják az illatos cigányt?
- Aroma.


Bizonyítványosztás. A futballista fia boldogan meséli apájának:
- Apa, képzeld, a szerzodésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították!


Székely bácsit egyszer ráveszik az unokái, hogy menjen már el a moziba, egy filmet megnézni, mert még életében nem volt ilyen helyen...
El is megy az öreg Brassóba, a moziba és megnézi a Star Wars III-at.
Mikor vége a filmnek hazaindul, és otthon a hambiton rágyújt egy cigire és értetlenül néz maga elé. Néha még a fejét is megrázza.
Az unokák odagyulnek köré és kérdezik tole:
- Na, papa! Milyen vót a mozi?
Az öreg komolyan mondja a sarjainak:
- Hát, látványos vót, az hétszentség... azok a szeparatusta draidek, meg a klónzottak ott csatáztak...izgalmas is vót...de Isten ücse, gyerekek! Én ezt nem hiszem el!!!


A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dutötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán ecco az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidutötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát u vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dutötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem ut fönn a fán!


Az újonc vizsgázik.
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!


Új foglyot vezetnek be a zárkába. Cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Tizenöt év.
- Miért?
- Egy tyúkért.
- Egy tyúkért tizenöt év?
- Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat...

[Pocsa11]

Nagyon boldog ember voltam.
Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott....
A gyönyörű szép húga...
Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk mini
szoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém.Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz.

Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös-körül...ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:

"Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön!
Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!"

Tanulság:

Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

----------------------------------

Csörög a telefon. A kisfiú veszi fel.
- Halló!
- Halló. Szerbusz, kisfiam! Otthon van az anyukád?
- Igen.
- És van vele valaki?
- Egy idegen bácsi. Fent vannak a hálószobában.
- Jól vaan! Akkor legyél szíves tegyél meg nekem valamit! Menj le a garázsba, és hozd fel a puskát, jó?
Kis szünet a vonalban.
- Itt van!
- Akkor töltsd meg!
- Megvan!
- Jó. Akkor most fiacskám, legyél szíves, menj fel a hálószobába, és lődd le az anyukádat, meg azt az idegen bácsit!
Megint egy kis szünet. Két távoli puffanás.
- Lelőttem őket!
- Nagyon jó. Akkor most szépen töröld le az ujjlenyomatokat a puskáról, és vidd vissza a helyére, jól van, Andriska?
- De én nem is Andriska vagyok, hanem Lajoska!
- Bocsánat, téves!

[lui1698]

http://www.nemzetisport.hu/cikk.php?cikk=190681

Azért ez is csak oroszországban történhet meg...
Nem is volt durva a játékos...

Ez nagyon nagy!
Ennél már csak ez volt a jobb tavaly:
http://www.youtube.com/watch?v=v6eR0tuYwk4

[lui1698]

A juhász fia megy apja helyett legeltetni. Este beszámol az élményéről:
- Apám, megkeféltem az egyik birkát.
- Nocsak, aztán melyiket?
- Az egyik fehéret.
- Azért. Csak a feketével vigyázz, mert az nagy [auto_cenzúra].


Egy rendőrautó cirkál az éjszakában. Egyszer csak megállnak, és az egyik rádión beszól a központba:
- Örmester úr! Az autó nem megy tovább, mert legégett a kuplung!
Mire az őrmester:
- Hányszor megmondtam már maguknak, hogy ne dohányozzanak a kocsiban!

[Messi-#19]

Nyuszika bemegy az erdei kocsmába, feláll edgy asztal tetejére és elkiáltja magát:
-Na, ki akar verekedni velem???
-Én - hangzik a válasz a medvétől.
-Oké Medve te velem leszel. Na és most ki akar verekedni ellenünk???

A zsidókat beterelik a gázkamrába és bezárják őket. Mire a zsidók eszeveszetten dörömbölnek és ordibálnak:
Nyissák ki!!!!! Nyissák kíííí!
Mire a gestapó megszólal:
-Nyitom már!

Kopp-Kopp
-Ki kopog-ki kopog télapó??
-Nem, Gestapó!
-Mit hoztál-mit hoztál? Jézuskát?
-Nem, géppuskát!

[vaLe5]

- Jean, hogy hívják a maga feleségét?
- Eszter, uram.
- Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha!
- És a maga feleségét, uram?
- Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
- Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor.
- Jajj, Jean, ez nem is rímel!
- Nem rímel, de igaz!

Ez rohadt nagy

[vaLe5]

http://www.nemzetisport.hu/cikk.php?cikk=190681

Azért ez is csak oroszországban történhet meg...
Nem is volt durva a játékos...

[Master19]

Három apáca áll a gyóntatószék előtt.
Bemegy az első majd így szól:
-Atyám vétkeztem!
-Mond csak lányom mit tettél!
-Egy férfi nemiszervét kielégítettem a kezemmel!
-HÚHA lányom ez bizony csúnya dolog!Mosd meg a kezed a szentelt vízben!
A sorban utolsó apáca ennek hallatára vadul elkezdi mosni a száját!
A pap kiszól neki:
-Hát te lányom meg mit csinálsz!
-Mit-mit atyám!Hát csak nem várom már meg amíg ez itt kinn belemossa a seggét!

Hát ez eszméletlen nagy szerintem!!

[lui1698]

Három apáca áll a gyóntatószék előtt.
Bemegy az első majd így szól:
-Atyám vétkeztem!
-Mond csak lányom mit tettél!
-Egy férfi nemiszervét kielégítettem a kezemmel!
-HÚHA lányom ez bizony csúnya dolog!Mosd meg a kezed a szentelt vízben!
A sorban utolsó apáca ennek hallatára vadul elkezdi mosni a száját!
A pap kiszól neki:
-Hát te lányom meg mit csinálsz!
-Mit-mit atyám!Hát csak nem várom már meg amíg ez itt kinn belemossa a seggét!
_______________________________________________________________

Két kórboncnok beszélget:
-Te képzeld tegnap az egyik nőnek akit boncoltam olyan volt a csiklója, mint a kovászos uborka!
-Na olyan nagy volt?
-Nem olyan savanyúú!
_______________________________________________________________

[bojan95]

FK Zesztafoni

Csanturija
Szadzsaja
Todua
Oniani
Dos Santos
Szaceradze
Vieira
Oliveira Torres
Dzarija
Bito'o
Ionanidze

Az élet a legjobb vicc. Dos santos és Eto'o egy csapatban (sőt még vieira is), csak eto'o még nem merte a saját nevét viselni
avagy
ha nem megy a játék bito'o lesz a vége (ez kicsit morbid lett)

szerk: Ez a csapat a Győr ellenfele az UEFA kupában

Torrest nm látod kemény csapat

[elprat]

Nem tudom milyen régi a történet,de a lényegen nem változtat-főnököm mesélte minap:
Van egy szeszkazán haverja,aki ha leül picit iszogatni,az iszogatás min 10 feles+némi sör,borban merül ki,na meg amit még megkíván...
Történt egyszer,hogy "Szeszkazán" hivatalos volt egy,valamivel több mint 100 fős lagziba...
A mulatást a szokásos 10 felessel nyitotta (főleg pálinka!),de a kísérőkről sem feledkezett meg-természetesen.
Lezajlott a lagzi,látszólag rendben,de igen ááááááááááááám!
Másnap az egész vendégsereg a szalmonella fertőzés tüneteit vélte magán felfedezni kórház...
Egy kivétel volt csak,akinek semmi baja nem lett,ő pedig nem más mint "Szeszkazán"
NO COMMENT-éljen a jó kis házipálesz

[Master19]

Szánalom :http://youtube.com/watch?v=XB5O0THpn_A&feature=related

[hölör]

FK Zesztafoni

Csanturija
Szadzsaja
Todua
Oniani
Dos Santos
Szaceradze
Vieira
Oliveira Torres
Dzarija
Bito'o
Ionanidze

Az élet a legjobb vicc. Dos santos és Eto'o egy csapatban (sőt még vieira is), csak eto'o még nem merte a saját nevét viselni
avagy
ha nem megy a játék bito'o lesz a vége (ez kicsit morbid lett)

szerk: Ez a csapat a Győr ellenfele az UEFA kupában

[Master19]

Móricka dobol a padon.
- Miért dobolsz Móricka?
- Elijesztem az oroszlánokat.
- De hisz itt nincs oroszlán.
- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?

tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a
gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- Nézd már bazzeg! Egy beszélő malac!

-Jean, ugorjon le a boltba tejért!
- Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam....

- Jean, hogy hívják a maga feleségét?
- Eszter, uram.
- Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha!
- És a maga feleségét, uram?
- Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
- Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor.
- Jajj, Jean, ez nem is rímel!
- Nem rímel, de igaz!

- Jegyeket, bérleteket kérek!
Móricka megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Na remélem ezek még nem voltak!

[torrentkiller]

Tanító néni kérdezi Mórickát:
- Na Móricka mije van a libának?
-Szeme.
-És mije van még a libának?
-Másik szeme.
-Jó. És min van a fejed alvás közben?
-Párnán.
-És mi van a párnában?
-Toll.
-Na akkor mije van a libának?
-Szeme
--------------------------------------------------------------
Egy Magyar, egy Indián, és egy cigány ül a villamoson.
Egyszer csak meglát a cigány a közelben egy jó nőt.
Hangosan így szól:
-Barátaim tudtátok hogy a cigányoknak van a leghoszabb péniszük a világon?
Erre az indián:
-Na és azt tudtátok hogy az indiánoké a legvastagabb?
A nő már tiszta vörös, mikor megszólal a magyar:
Hadd mutatkozzak be: Orsós Winettou a nevem
--------------------------------------------------------------------------------
Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm. Név szerint?

[DaveN]

1.
-Mi kell a házassághoz?
-???
-Két nem és egy igen.

2.
-Mi kell a házassághoz?
-???
-Egy nőnemű, egy hímnemű és egy ágynemű.

3.
-Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
-???
-Szép szemednek nincsen párja.

4.
-Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?
-???
-Szemeid keresztüzében égek.

5.
-Mi van akkor, ha felborul a kombájn?
-???
-Magömlés.

[Boixos]

utoljára a zsidó-, néger-, stb viccekről.

nem az a probléma, h ha olyan vicceket nyomnak itt az emberek, amikben az említett brigádok tagjai szerepelnek, hanem az, ha mondjuk olyanokon röhög vki, h "nem baj, ha nem tudja a fa.szi, h hogyan kell egy zsidót kimenteni a vízből". sztem nem kell ahhoz agysebésznek lenni, h érezze az ember a különbséget. pláne egy olyan országban, ahol konkrétan ezek közül a fazonok közül többszázezret kiírtottak kizárólag azért, mert olyannak születtek, amilyennek.
ha valamelyik mostani vidámgyereknek emiatt nem lenne mondjuk nagymuterja, nagyfaterja vagy ugyanezek déd-kiadásban, akkor talán könnyebben feldolgozható lenne ez a szitu.
itt van egyébként jópár zsidóvicc, amin elég jókat lehet röhögni, bár ezek között is van néhány ordenáré...

a fekákkal ugyanez a helyzet, bár annyira nem vagyunk ebben érintettek.
ezzel együtt sem kell lemenni a "feketeszarozó" most éppen nemzetihős aragones szintjére.

na, ennyit erről a témáról.