Humor - archív

[sub_bass]

Nagyon Krojfos lett

[Krojf]

Komáim!
Ugye a smink angolul make up.
Nos, erre van egy rímem, ha nem tetszik, megmondani!
Kérdezem a nőt:-Azért van arcodon make up,
hogy megkérdezze az arcod, hogy ilyet mé' kap?
A sületlen Krojf fajtáját, mi?

[igeorgy]

http://videa.hu/main.php?page=play&v=8VKBh5blGj5q5nFS

[Cooltiszo]

http://www.youtube.com/watch?v=SWAAUIWCmsc&NR
De mindig a végén mondja

[Evilgrim]

Nem is tudtam, hogy ekkora hasonlóság van az angol és a magyar nyelv között

Ez tényleg,jó to Örs vezér tér felé

[PCsabi]

Nem is tudtam, hogy ekkora hasonlóság van az angol és a magyar nyelv között

[Rumig]

Ha lenne szánalom topic akkor oda tenném be Amerikai emberek pl What is the United Kingdom? , Who is Fidel Castro?? Singer
http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE

Srác hogy lefagyott a berlini falnál

[Shakur]

http://www.ouverture-facile.com/riddles ... auben.html
64. pálya:D

[PCsabi]

http://www.sevillagrande.com/resources/ ... sergio.jpg

Köszi szépen,a második kép lenne az,csak hiányzik az alja

Szivesen. De gondolom amihez kell, ennyi is megteszi Képzeld oda az alját

[Petixy]

Petixy azt nem találtam meg, de helyettük itt vannak ezek http://thethao.vietnamnet.vn/dataimages ... oRamos.jpg
http://www.sevillagrande.com/resources/ ... sergio.jpg
http://img143.imageshack.us/img143/5917 ... mostk8.jpg
http://sergio4ramos.skyblog.com/pics/581555344.jpg

Köszi szépen,a második kép lenne az,csak hiányzik az alja

[PCsabi]

Ha lenne szánalom topic akkor oda tenném be Amerikai emberek pl What is the United Kingdom? , Who is Fidel Castro?? Singer
http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE

[PCsabi]

Petixy azt nem találtam meg, de helyettük itt vannak ezek http://thethao.vietnamnet.vn/dataimages ... oRamos.jpg
http://www.sevillagrande.com/resources/ ... sergio.jpg
http://img143.imageshack.us/img143/5917 ... mostk8.jpg
http://sergio4ramos.skyblog.com/pics/581555344.jpg

[Petixy]

Valaki be tudná tenni nekem azt a képet,amelyiken meleg Ramos csak egy labdával látható ruha nélkül?Fontos lenne,persze nem nekem

[PCsabi]

http://www.humormagazin.hu/feltoltott/1500/1543.jpg

Edmilson nem kegyelmezett

Egy munkanélküli jelentkezik takarítói állásra. A munkaügyis behívja, elbeszélget vele, felsöpörteti vele a padlót.
- Rendben van, felveszem. Adja meg az E-mail címét, és elküldöm megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
- Nekem nincs számítógépem és E-mail címem sem.
- Sajnálom, Ön akkor virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudom felvenni.
A munkanélküli elmegy a piacra, és az utolsó ezresén vesz egy láda paradicsomot. Házról-házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és hét végére megtízszerezi a pénzét. Rájön, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhozszállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az ország legnagyobb élelmiszerkereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egy fajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi:
- Milyen E-mail címre küldhetem az ajánlatot?
- Nincs E-mmail címem.
- Furcsa - válaszolja a biztosítási ügynök -, nincs E-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe?
A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja:
- Takarító lennék.
1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed.
2. tanulság: ha nincs E-mail címed, de sokat dolgozol, lehet belőled milliomos.
3. tanulság: ha megkapod ezt az E-mail-t, valószínû leg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliomoshoz.

[robertfcb]

http://www.humormagazin.hu/feltoltott/1500/1543.jpg

[robertfcb]

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka-kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Pistike megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

[Kralo]

Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól.

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon.
Persze ha k****, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd'
becsokizol.

[PCsabi]

Kicsit morbid

[PCsabi]

Enrique te akartad

Egy jó felismerés: A nő olyan, mint az olimpiai érem! Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon!

Kisgyerek a fagylaltosnéninek:
- Csókolom, p... ízű fagyi van?
- Persze, tessék.
- Fúj de sz.r az íze!!!
- Kicsit följebb nyald, hülyegyerek!!!!

Cigány meg a fia mennek az erdőben, egyszercsak találnak egy puskát.
- Mi ez a dolog, Ídesapám?
- Pikula.
- És hogyan kell rajta játszani?
- Én beveszem a számba az elejét és fújom, te meg lent azzal a pücükkel állítod a hangokat.
Be is kapja a cigány a puskacsövet, a fia meg meghúzza a ravaszt. Hatalmas dörrenés, cigány hanyatt vágódik, puska elrepül, a purdé meg rémülten beugrik egy fa mögé. Kis idő múlva előmerészkedik, látja, hogy az apja szája fültől fülig fel van hasadva.
- Hát maga könnyen riheg ídesapám, de én nagyun megijedtem.

A másodikért és a harmadikért én kérek elnézést

[VictorValdes19]

hogy születik és hogy hal meg egy vérbeli motoros ugy hogy kilyukadt a gumi

[lionel19]

Kicsit hosszú de megéri elolvasni

A pap elköltözik egy szigetre, ahol egyedül lehet és 100%-osan Isten szolgája lehet. Épít egy templomot, nyugalom, magány.

- De szép is itt. - gondolja a pap.
Ahogy telnek, múlnak a hónapok, egyszer csak bemegy a templomba egy ember. Így szól a paphoz:
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
A pap jó ember volt és adott neki fél citromot. Kérdezi a pap:
- Te! Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a fára, a pap nem tud felmászni a fára. Másnapra megtanul felmászni a fára. Másnap megint jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De minek kell neked az a fél citrom? Kérdi a pap.
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, de a pap nem tud leugrani a fáról. Megtanul leugrani a fáról. Másnap jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón, felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átúszik a folyón, hát a pap nem tud átúszni a folyón. Megtanul átúszni a folyón. Másnap már várja, hogy jön-e az ember. Egyszer csak megjelenik.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot. De mond már meg, hogy minek kell neked az a fél citrom?! Már fut is ki az ajtón, a pap is utána. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll egy repülőgép roncsba, hát a pap nem tud beszállni a repülőgép roncsba. Ezt is megtanulja, hogy kell. Másnap
ima közben megjön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De most már mond el, hogy minek kell neked az a fél citrom?!
A következő pillanatban már fut is, ki az ajtón a pap is fut ki az ajtón. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll a repülőgép roncsba, a pap is beszáll. Beragad az ajtó így az ember, nem bír tovább menekülni. A pap megragadja a vállát és így szól lihegve:
- Na most végre megvagy!
- Majd egy hete futok, mászok, ugrok, úszok miattad!
- Mond el végre, hogy minek kell neked az a nyavalyás fél citrom minden nap?
Ember:
- Na jó! Elmondom! De csak akkor, ha jó ember vagy és nem mondod el senkinek.

A pap jó ember volt és nem mondta el senkinek.......

[Enrique]

Game

Kralo

Pakolhattok még ilyeneket.

[PCsabi]

Szőke nő vizsgázik.
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
A szőke először kétségbe van esve, de aztán felderül az arca:
- Az élő.

Móricka kérdezi a tanárnénit:
- Tanárnéni, hogy esik visszafelé az eső?
- Hogy kérdezhetsz ilyen butaságot?!
- Csak azért mert anya mondta hogy vegyem föl a kabátot, mert lehet hogy visszafelé esni fog az eső.

A tanítónéni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
- Az első kismalac bekopogott egy emberhez, hogy téglét kérjen tőle. Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
- Én tudom, tanítónéni! - jelentkezik Móricka.
- Na, mit mondott?
- Vazzeg, egy beszélő malac!

[Kralo]

Nagyon boldog ember voltam.
Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott....
A gyönyörű szép húga...
Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk mini
szoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém.Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz.

Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös-körül...ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:

"Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön!
Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!"

Tanulság:

Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

[barca99]

Lázár is nyomhatná így a Recept Klub-ját, tuti nagy sikere lenne