Humor

[PCsabi]

http://www.videa.hu/main.php?page=play& ... ea2y9g9My9
Eric Mussanbani fantasztikus úszása A végén már majdnem megfulladt.

[Tibi1982]

Jehova tanúi

Jótanácsok, hogyan rázd le Jehova tanúit:

1. Ha becsengetnek, meztelenül menj ajtót nyitni (azonnali hatás).
2. Játszd el, hogy te vagy a világ leglassabban beszélő embere, és figyeld, meddig tart az elhivatottságuk.
3. Minden kérdésükre kérdezz vissza: "Ezt most hogy érti?"
4. Kérj elnézést, mondván, meg kell etetned a pitbullodat, majd felejts el visszamenni.
5. Kezdj el telefonálni (kábítószerrendelés, szextelefon, pornófilm rendelés, stb)
6. Válassz ki bizonyos, gyakran ismétlődő szavakat a mondandójukban, és ha ezeket hallod, kezdj el kuncogni. Ha megkérdik, min nevetsz, mondd azt: "Semmin", majd kuncogj tovább.
7. Ugyanaz, mint az előző pontban, csak a szavaknál mondd azt, hogy "Bip!".
8. Nézz rájuk mérgesen, és mondd azt, hogy a te istened simán lenyomja az ő istenüket szkanderben

[Los Banditos]

Szerkesztve

[antiimperialista]

A "Dárdám" szándékos volt, vagy csak előre gondolkodtál?

[Los Banditos]

Szeretkezés közben:

-Drágám,ugye bennem is van valami jó?
-Igen,de mindjárt kiveszem

[Tibi1982]

Medvekerülőknek

Kanadában történt:
túlságosan elszaporodtak az olyan balesetek, amiket grizzlyk okoztak az erdőkben, ezért a hatóságok figyelmeztető táblákat helyeztek ki:
" Felhívjuk a kirándulók figyelmét, hogy a medvék veszélyes állatok, mindenki saját érdekében tartsa magát távol tőlük. Nagyon fontos, hogy a medvéket elkerüljük. Ajánlatos e cél érdekében kis csengettyűket akasztani magunkra, hogy nehogy meglepjük a medvét, és ezzel támadásra ingereljük. Köztudomású, hogy a medvék nem szeretik a bors szagát, ajánlatos ezért kis borsos zacskókat akasztani magunkra. A medvék közelségét ürülékük is jelzi. Nagyon fontos ezért megkülönböztetni a fekete medvéket, amelyek barátságosak, és a grizzly medvéket, amelyek rendkívül veszélyesek. A feketemedvék ürüléke folyékonyabb, világosabb színű és kisebb. A grizzly medvék ürüléke nagyobb, bors-szagú és kis csengettyűk vannak benne."

[Drigo]

Öreg bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr képzelje mi történt félig megsüketültem.
- Az nem lehet - mondja az orvos - vagy teljesen megsüketül valaki vagy egyáltalán nem.
- De-de próbálja csak ki.
- Na jó mondja utánam amit a fülébe súgok - 88
- 44 - mondta az öreg...

[Tibi1982]

Tv

Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok ... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operator megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ... és épp a tojásaimon ülök ... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől.
Utolsónak az operator maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ... és a fészekből kilóg a szép villás farkam ...

[grecki]

nem rossz

[Tibi1982]

Egyik délután

Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem előtt. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam:
- ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok.
A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang:
- Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-től. Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklődnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás.
- Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat.
Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is.
- Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielőbb válaszoljon rá, mert sürgős lenne a munka.
Elbúcsúzás mindkét oldalról. Eltelik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, megint ő az. Megállapítjuk, hogy a levél még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban:
- De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el - majd a telefontól eltávolodva kiabál: - Andika! Húzza már ki egy pillanatra annak a [auto_cenzúra] ROUTER-nek a tápját!
Halkan hallom Andikát:
- Melyik az, főnök?
- Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R.
- Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki?
- NEEEEM!!! AZ A SZERVER!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni!
- Na de főnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem?
- Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön a hálózat. Reggel óta kb. 40-50 e-mailünk nem ment el.
- Főnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam?
- NEEEEM!!!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön.
- Ja, főnök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson.
Egy csendes, lakonikusan beletörődő hang a túloldalról:
- Jézusom.

[PCsabi]

Na ezért nem engedem a haverjaimnak, hogy lefényképezzenek

[Charlie]

Tuti kiba**ás szegény csajjal. Valaki(k) feltették róla a képet, ezzzel a sztorival.
C.

[doki]

http://szeretnem.uw.hu/
Érdemes elolvasni.

Szegény lány.

[PCsabi]

http://szeretnem.uw.hu/
Érdemes elolvasni.

[Tibi1982]

10 kérdés

A 10 legidegesítőbb női kérdés a foci EB alatt:
- Kik játszanak az izék ellen?
- Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
- Te, a Figónak van felesége?
- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
- Akinek nincs labdája, az miért fut?
- A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
- Összesen hány félidő van?
- A németek miért rúgnak olyan erősen?
- Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?

[Vito]

a mi csákknorriszunk!

[Tibi1982]

A grillsütés

Ez az a tevékenység, amelyben leginkább felfedezhetjük az IGAZI férfi konyhai tudományát.

Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el :
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a [auto_cenzúra].
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő lemegy a cukrászdába.
6. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
7. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
8. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.
9. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
11. A nő bemegy és megterít.
12. A nő elkészíti a zöldségeket.
13. A nő elkészíti a desszertet.
14. A nő kimegy, hogy szóljona férfinek, hogy a hús épp odaég.
15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
16. A nő tálal.
17. A férfi italt tölt.
18. A nő leszedi az asztalt, és kávét főz.
19. A nő felszolgálja a kávét és a desszertet.
20. Az evés befejeztével a nő elrendezi az asztalt és leszedi a terítőt.
21. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát.
22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
23. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie.
24. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek...

[ozsimiki]

Nemrég Öregapám az ebédnél: (nagyon nagy dumája van )

Keresztanyám leette magát valamivel,és mondja,hogy így nem jön sehova,erre öregapám: Mé a tangabugyi az jobb? Ami mellett bele lehet köpni a seggébe?

Ne kérdezzétek,hogy mi köze a tangának a 3/4-es nadrághoz,de nem az a lényeg

[VictorValdes19]

azon már megnéztem

[VictorValdes19]

nem tudjátok hogy melyik honlapon lehet megnézni amikor valdes valami charlie videójába van benne