Humor - archív

[mixer]

Nekem a szék jön be a legjobban.

[Rajmó]

A legjobb a vonalzó és az olló

[sub_bass]

nálam a kuka a no1

[Gauchomester]

akkor is az esernyő a legjobb

[cps46]

http://www.addictinggames.com/whackyourboss.html

Meg kell gyilkolni a főnököt:)) Jó szorakozást mindenkinek, csak a "begin"-re kell kattintani.

ja és....... 15 féle képpen lehet:)

kuka
esernyő
tűzőgép
vonalzó
billentyűzet
monitor
fickó keze
főnök ceruzája
olló
táska
pohár
ajtó
ajtón fogas
szekrényajtó
szék

[Rajmó]

http://www.addictinggames.com/whackyourboss.html

Meg kell gyilkolni a főnököt:)) Jó szorakozást mindenkinek, csak a "begin"-re kell kattintani.

ja és....... 15 féle képpen lehet:)

Nekem összejött a 15.
A 15. a kabáton lévő kis szögre kell rákattintani

[Asys]

pista bácsi elmegy tüntetni. A tüntetés közben nagy hangon kiabálja: Menstruáció!!! Menstruáció!!! Menstruáció!!!
Odaszól neki a mellette álló:
-Pista bácsi nem menstruáció hanem demonstráció!!!
Pista bá: Mindegy csak vér follyon!!!!

[Chris]

http://www.addictinggames.com/whackyourboss.html

Meg kell gyilkolni a főnököt:)) Jó szorakozást mindenkinek, csak a "begin"-re kell kattintani.

ja és....... 15 féle képpen lehet:)

ááá nekem csak 14 van

nekem se jön össze a 15-ik.

[Ordog]

http://www.addictinggames.com/whackyourboss.html

Meg kell gyilkolni a főnököt:)) Jó szorakozást mindenkinek, csak a "begin"-re kell kattintani.

ja és....... 15 féle képpen lehet:)

[Tibi1982]

Kárleírás

Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik.
A "Baleset oka" rubrikában:

Az esemény részletes leírása:

Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!

Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.

Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3)

[Boixos]

ez

[Vito]

drámai kép egy F1-es balesetről:

[Tibi1982]

A Westend infopultjánál is vannak érdekes emberek...

Westend infopult

Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?

Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?

Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszűnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.

Látogató: Van itt valami bőrüzlet?
Infós: Bőrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.

Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltűnt??!!

Látogató: Van a Media Marktban Keravill?

Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?

Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem gagyi, ez a WestEnd!

Látogató: Hol van az a mer hülye azért nem vagyok?

Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?

Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...

Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe nem tudja megnézni?

Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...

Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.

Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?

Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?

Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???

Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem
el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!

Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?

Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?

Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnéző ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...

Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??

Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!

Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!

Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.

Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??

Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?

Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?

Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.

Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?

Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?

Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
Infós: Elnézést, kifejtené bővebben?
Telefonáló: A hűtőgépeket.
Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
Telefonáló: XY a neve.
Infós: Sajnos nem ismerem.
Telefonáló: Az árufeltöltőknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése?
Infós: Nekem??
Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
Telefonáló: Akkor ott.
Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése.
Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnő. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel...

Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?

[Drigo]

Aki nem síel rendszeresen, vagy nem tud lengyelül annak ez elég nehezen eshetett volna le (köztük nekem se)

Igen ebben egyetértünk, de remélem a maygarázatommal már érthető, vicces, hogy miket tudnak egyesek művelni a sípályákon

[Melkor]

Aki nem síel rendszeresen, vagy nem tud lengyelül annak ez elég nehezen eshetett volna le (köztük nekem se)

[Drigo]

Lehet ezt érteni, csak egy kis háttértudás szükséges hozzá:
1.A magyarok nagyrésze, aki elsőnek jut el sípályára, sztem azt hiszi, hogy ez nem is nagy szám, és ha már öt métert megtud tenni anélkül, hogy elsene - ill. ha eljut addig a sílifttel és nem esik ki belőle vagy 100szor, hogy teljesen elmenjen a kedve - akkor egyből írány a fekete pálya (ez a legkeményebb legmeredekebb leggyorsabb), aminek általában nincs jó vége, ha szerencsés lejut és megússza annyival, hogy mindenki kiabáll utánna, hogy a *********** és egyéb nyalánkságok, ha kevésbé szerencsés, akkor a hegyimentők tepsijében fog leérni (így hívják a mentők hordágyát, amiben lehozzák a "szerencsést", úgy, hogy hozzák maguk után), ha még kevésbé szerencsés, akkor jöhet a mentőhelikopter.
2.Én még nem nagyon tapasztaltam, de az a hír járja, hogy régen a lengyelek(lehet, hogy még most is, én Ausztriában síeltem eddig több helyen is, de mint már említettem, még nem tapasztalatam) a pálya tetején fogják magukat elhelyezkednek golyó teshelyzetben (hasonló a bomba ugrás testhelyzetével) és elindulnak, útközben csak annyit lehet láttni, hogy valami nagyon gyorsan közelít, és közben ordibál, hogy Pozor, pozor(vigyázat vigyázat)....

De ennek a kettőnek az egyvelege igazi halálos fegyver lehet, gondolom így már érthető

Hiába lassan már egy vicc megértéséhez is diploma kell...

[barca99]

csak én nem értem?

Nekem sem esett le...

[visca el barca]

Sí


Magyar világfi frissen szerzett sítudással szabályos tartással - lábak enyhén berugózva, karok széttárva, síbottal együtt kb. 5 méteres nyomtáv igénnyel, fenék a törzs után egy méterrel - jön ezerrel. Sála félig kibomolva jótékonyan fedi fél arcát, ami még önmagában nem lenne baj, de a szeme is ott tartózkodik éppen. Amúgy bátor, vagy csak megállni nem tud, nehéz eldönteni. Sála mögül az alábbi velos és mély nyelvismeretrol valló ordítás hallatszik:
- Pozoooor, b.... meg, pozoooor!!!

csak én nem értem?

[ozsimiki]

Ez nem poén,de kumma jó.
Magyar Beatbox

Egek...

Tényleg nem semmi

[Saviola]

Ez nem poén,de kumma jó.
Magyar Beatbox

[Rivaldinho]

-Mikor bontották le a pesti nagyfalat ?
-Várjál, segítek, 2006 ból 400?
-?
-Hát, 2006 ból 400 az EZRNYOLCSZÁZNEGYVENNYOLC!

[Tibi1982]

Amerikai Bűnügyi Tudományok Egyesülete

Az Amerikai Bűnügyi Tudományok Egyesülete évenként díjátadó estélyt rendez. Az 1997-es estélyen Don Harper Mills elnök egy San Diegoban történt rendkívül bonyolult és bizarr esettel szórakoztatta hallgatóit. Itt az eset:
1996 március 23-án az orvosi szakértő megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejéről ugrott le ÖNGYILKOSSAGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló
búcsúlevelet). Esés közben a 9. emelet magasságában életét egy az ablakon kilőtt puskagolyó, azonnal kioltotta. Se a lövést leadó sem pedig az öngyilkosságot
elkövető nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók védelmére helyeztek el. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát e miatt a háló miatt. általában aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még ha nem
is olyan módon hal meg, ahogy eltervezte. Attól, hogy Opust lelőtték a 9. emeletnél miközben a biztos halál fele esett, még nem változik halálának oka öngyilkosságról gyilkossággá.
De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel az orvosi szakértőt GYILKOSSÁG kivizsgálására, késztette. A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idős ember és a felesége lakott. éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette,
feleségét. Elkeseredésében, amikor meghúzta a ravaszt, teljesen mellé talált, és a lövedék az ablakon keresztül Opust találta el. Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t
gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethető. Amikor szembesítették
ezzel a váddal, az öregember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleseget a töltetlen puskával, fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje. Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tűnik, ugyanis a fegyver véletlenül volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és előkerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta amint az idős házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat-héttel a halálos balesetet megelőzően. Mint kiderült az idős hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását.
Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetőzési szokását, megtöltötte a puskát,
arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját. Így az ügy ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú tűnt ki, mint Roland Opus gyilkosa.
Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben:
További kivizsgálás kimutatta, hogy a sértődött fiú (név szerint Roland Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság. Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejéről, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lőnek ki.
Az orvosi szakértő ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet.

[Los Banditos]

http://cukivagyok.hu/
Ez kééééssszz...
A zene nagyon odavág,"cukkerfülcsi".

[Tibi1982]

Sí


Magyar világfi frissen szerzett sítudással szabályos tartással - lábak enyhén berugózva, karok széttárva, síbottal együtt kb. 5 méteres nyomtáv igénnyel, fenék a törzs után egy méterrel - jön ezerrel. Sála félig kibomolva jótékonyan fedi fél arcát, ami még önmagában nem lenne baj, de a szeme is ott tartózkodik éppen. Amúgy bátor, vagy csak megállni nem tud, nehéz eldönteni. Sála mögül az alábbi velos és mély nyelvismeretrol valló ordítás hallatszik:
- Pozoooor, b.... meg, pozoooor!!!


Biztosan bennetek is felmerült néhány hasonló kérdés:

A fő kérdés:
Ha minden férfi egyforma, akkor a nők miért válogatnak annyit?

Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?

Az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat hallunk, pedig az űrben nem terjed a hang.

Hogyan írjuk a nullát római számokkal?

Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?

Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van? (ez rám különösen érvényes)

Mivel építik a darukat?

Miben tároljak a mindent oldo savat?

Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?

Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?