Humor - archív

[VIII.Henrik]

Nagyon durva! a gyerekmentős ?! . . .

http://www.youtube.com/watch?v=HU1-EDSNU4g&mode=related &search=

[Szakacs]

Mi az
Kicsi, piros, és kapargatja az üveget
Kisgyerek a mikroba

Mi az
kicsi piros, s csopog
kicsigyerek a hus kampon teccenek ezek a morbid viccccek

[Krojf]

Krojf írja:
-Hogy hívják az erotomán indián törzsfőnököt?
-Merevszem:

-Hogy hívják a hiperaktív indián törzsfőnököt?
-Cselekszem.

-Hogy hívják a rendkívül fáradt indián törzsfőnököt?
-Lefekszem.

-Hogy hívják a kézimunkázó indián törzsfőnököt?
-Keresztszem.

-Hogy hívják a nagyon ingerült indián törzsfőnököt?
-Veszekszem.

-Hogy hívják a kertészkedő indián törzsfőnököt?
-Megmetszem.

[PCsabi]

Mi az Nagy, szőrös és ha felizgatod feláll
Medve

[LG]

Elmegy 1 ficko orvoshoz:
-Mi történt magával
-Két helyen eltört a lábam.
-Akkor ne mennyen azokra a helyekre többet.

Mi az
Kicsi, piros, és kapargatja az üveget
Kisgyerek a mikroba

[Shark]

Amikor elkezd angolul énekelni Beszarás

[Szakacs]

Ellopták az oroszok a tankot, benne volt a kombináltfogó...
C.

ez nagyon jo, feloraja ezen rohogok...ha meg van ehez hasonlo dalod legyszives oszd meg

[Charlie]

Tanfolyam
C.

[Charlie]

Ellopták az oroszok a tankot, benne volt a kombináltfogó...
C.

[Tibi1982]

Telefonbetyár

Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függoben lévo telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és tárcsáztam. Egy férfi hang válaszolt kedvesen:
"Halló?"
Udvariasan mondtam:
"Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?"
Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni.
Kikerestem Robin számát a noteszomból, és felhívtam a helyes számon.
Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót.
Majd a telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendo hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettol mindig felvidultam. Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hivószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja:
"Halló".
Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki:
"Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklodni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószámkijelzési szolgáltatásairól?"
Ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki:
"Azért, mert egy hülye bunkó vagy!" és letettem. Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot.
Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltunni onnan. Végül beindította a kocsit, és csigalassan kigördült a parkolóhelyrol. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni.
Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy.
Amikor hirtelen a semmibol feltunik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott előbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban.
Amikoris észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó"
és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet.
Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha ot is felhívom.
Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam:
"Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetném meg a kocsit?"
Így válaszolt:
"Természetesen."
Bediktálta a címet, egy sárga ház volt és a kocsi a ház előtt állt.
"Megtudhatnám a nevét?" kérdeztem.
"Don Hansennek hívnak" válaszolta.
"Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem.
"Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor."
"Rendben" mondtam. "Oooo, Don, mondhatok Önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!"
és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba.
Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Eloször is felhívtam 1es számú hülye bunkót.
Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le.
Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet.
"Szó sem lehet róla" mondtam.
"Hogy hívják?" - kérdezte.
"Don Hansen" - mondtam. Megkérdezte, hol lakok, és bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt.
"Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni" - mondta.
"Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó" - orditottam, és letettem. Ezek után
felhívtam 2es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt
mondta:
"Ha csak rájönnék, hogy ki maga...."
"Akkor mit tenne?" - kérdeztem.
"Szétrúgnám a seggét"
"Nos, itt a lehetőség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó" - és letettem. Ezek után
felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a Elton élettársamat, amint ő hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen.
Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt.
Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendor előtt, miközben a rendőrségi helikopter köröz a fejük fölött. Ez volt életem legnagyobb élménye.

[PCsabi]

Három feminista nő beszélget.
Francia: - hazajött a férjem, mondta, hogy mosogassak el. Én mondtam neki, hogy most
mosogasson el ő. Nem láttam két napig, utána hazajött, azóta ő mosogat.
Angol: - Az smafu! Hazajött az uram, mondta, hogy vasaljam ki az ingét.
Mondtam neki, hogy
vasalja ki magának. Erre nem láttam három napig, aztán hazajött, és azóta ő vasal.
Cigány: -hát ...hazajött a Józsi, mondta, hogy adjam a kaját. Én meg mondtam neki, hogyhát főzzön magának ha enni akar! Nem láttam
négy napig...mostmár a bal szememre egy kicsit igen.

[VIII.Henrik]

A magyar Rómeó és Júlia!

Mónika Show (ami kimaradt)

Bocs, ha volt már.
C.

[ozsimiki]

EZ

Jófej gyerek Valószínű az övé is benedvesedik néha néha

[PCsabi]

Na ha minden adásban ilyen lenne, akkor tuti, hogy Mónika függő lennék.

[Charlie]

Mónika Show (ami kimaradt)

Bocs, ha volt már.
C.

[Zsolti]

ez pont úgy néz ki,mint Dr. Csernus

[Boixos]

EZ

[Tibi1982]

Az alap kérdés: MIÉRT??

Nehéz ebben a stresszes világban időt szakítanunk, hogy alapvető kérdéseket tehessünk föl.

MIÉRT jön a Pizzarendelés hamarabb, meg mint a mentőautó?
MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre,hogy jövök?
MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok előtt?
MIÉRT rendelnek az emberek egy "Dupla Sajtburgert", dupla adag pomesfritet és egy Cola Light-ot?

Azonkívül valószínűleg még a következőkön sem gondolkodott el:
MIÉRT kell a WINDOS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a mosogatószerekben viszont valódi citrom?
MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
MIÉRT nem az ön által is bizonyára ismert, repülőkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black boxes") anyagából állítják elő a repülőket is?
MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak ha a repülés oly biztonságos?
MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót mikor az elemek szinte lemerültek?
MIÉRT mossuk a törölközőinket; nem abból indulunk ki,hogy tiszták vagyunk mikor használjuk?
MIÉRT viselnek a "Kamikáze-pilóták" sisakot?
Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának?
Mikor az emberiség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad tulajdonképpen mi után kutatott?
Honnan tudjuk valójában, hogy egy szótári szó téves?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottónyereményt!"?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
Miért olyan hosszú szó a "lerövidítebbítendő"? (és miért ilyen nehéz kimondani?)
Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé?
MIÉRT nem szaladnak be esőben a birkák az ólba?
Ha vásárolok egy új bumerángot hogyan szabadulok meg a régitől?
MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár?
MIÉRT tértem vissza a szabadságról?

[Zsolti]

Beszéltem öregapámmal..aztán szóbajött az esti meccs..az öreg meg megkérdezte tőllem "Na jóska fijam Nesszi jáccik ma este?"
mondom ki?
aztmondja,hát nesszi..mondom csak messi van..azt mondja : innye..lehet baj van már a hallásommal

[ozsimiki]

http://www.youtube.com/watch?v=1ABc7ZBf ... ed&search=

Találd meg a szellemet a Dumb & Dumber c. filmben... jópofa:D

Érdemes meghallgatni Jim Carrey hangját angolul, sztem jobb mint a magyar:))

Te Ágyú
Húhh másra számítottam

[Los Banditos]

Mostmár harmadszorra linkelitek be...Nem unalmas egy kicsit?

Amúgy szerintem hapek nem nő...

[Rajmó]

A csaj egy az egybe lenyeli a mikrofont

[Tibi1982]

IFA

Budapest egyik szűk, egyirányú sikátor-utcája. Jobboldalt autók parkolnak, baloldalt megállni tilos táblák nagy mennyiségben. Érthető is, hogy nem lehet megállni baloldalt, hiszen így is alig két méter széles az úttest, a járda is van vagy ötven centi, garázsbehajtók mindenhol, szóval nem kell magyarázni. Fekete színű, fekete ablakú BMW felbukkan, majd megáll baloldalt, járdán marad 25 centi, az úton max. egy Trabant fér el normálisan. Kiszáll a kocsiból négy izomkövér, tar, baromállat, biztos ismered a fajtáját. Kocsik centizgetve araszolnak el a szabadon hagyott szűk helyen. Egyszer csak érkezik egy szebb napokat látott, terepgumis, rozsdás, ponyvás Ifa, persze vagy fél méter kéne még, hogy elférjen. Dudál egy rövidet, majd vár. Nem történik semmi. Dudál hosszabbat, vár, semmi.
Dudál több hosszút, semmit. Közben már két kocsi áll mögötte, dudálnak azok is. Kisvártatva szirénázva érkezik egy mentő, persze az is bejött a csőbe, meg kell állnia. A mentő után még három autó, visszafordulni se tud, meg hát amúgy is egyirányú. A mentő sorfőrje előresiet, szólna az Ifáshoz, de látja, hogy a helyzet reménytelen. Indulna vissza a mentőhöz, de ekkor kihajol az ablakon az Ifa sofőrje, és így szól a mentőshöz:
- Várjon, kolléga, mindjárt megoldjuk ezt a kis kellemetlenséget.
Majd sebességbe rakja a járgányt, és nekiküldi a húszmillás, EU rendszámos
(új) BMW-nek. Mivel a BMW elfordul, ezért kicsit még kapcsolgat hátramenetbe, majd újra előremenetbe, és jól eldolgozza a BMW-t a házfallal. Az keskenyebb lesz vagy fél méterrel, és ripityára törik. A jelenlévő néhány járókelő egynémelyike szörnyülködve nézi a jelenetet, de a töbségük drukkol az Ifásnak, sőt elhangzik egy-két "még egy kicsit a hátulját", "még nyomd egy kicsit jobbra" és hasonló bekiábálás is. Egy nénike, akinek a kocsi és a fal közötti 25 centis helyen vezett volna át az útja, arcán kaján mosollyal lelkesen drukkol és csápol, örül magának.
Félperces gyúrás után szabad az út, indulna is, de ekkor a zajra kirohan az épületbõl a négy baromállat - érdekes a dudálást, meg a szirénát nem hallották, biztos szelektív hallásuk van, mint ahogy az anyukák is csak a saját gyerekük sírására ébrednek fel, a többiekére nem. Szóval feltépi az egyik baromállat az Ifa ajtaját, mire két nálánál testesebb gumicsizmás tahóval néz vele szembe. Hohó, ehhez kevés leszek egyedül, kellenek a többiek is, így míg a többiek érkezéséig elordít egy "ezért kigolyózlakk te [auto_cenzúra] népművészeti cserépedény"-öt.
Azonban a másik három nem jön segítségére, csak meredten néz hátrafelé, ugyanis időközben a teherautó oldalsó ponyvája mintegy magától felajtódott, és onnan kb. tíz, a sofőrhöz és utasához hasonló, testes és kocsmai verekedésekben jártas, ólmosbottal, csövekkel, bicskával felszerelkezett tahó lép ki, ráadásul van köztük néhány etnikumi is, csuszapengével, zsilettpengés gyűrűvel, miegymással. Az egyikük ügyesen egy mozdulattal lekapja a BMW rendszámát. A négy kopasz baromállat dühödten nézi tehetetlenül, amint az egyik munkás visszamászik a platóra, majd leugrik egy kb. húszkilós faltörõ kalapáccsal, és kicsit kezelésbe veszi a műszerfalat, meg a még épen marad részeket. Végezetül mindenki visszaszáll a teherautóra, majd az Ifa-sofőrje kiszól:
- Menny' annyádba, hülye [auto_cenzúra], a sóhivatalba tegyél panaszt, kopasz! A járókelők egyöntetűen ujjonganak, a teherautó elhajtása után azonban gyorsan elszélednek. A mentő is mehet az útjára. A BMW-t tíz perccel később egy autómentő viszi el, rendőr érdekes módon nem érkezik egyáltalán. Talán a kábszer miatt a kesztyűtartóban, vagy "szürke" az autó? A pletyka szerint egy hétig nem állt meg senki abban az utcában bal oldalt, de azóta egy sötétített üveges merci játssza ugyanezt a játékot, három kopasz állattal. Várjuk az Ifát. Ha valaki ismeri az említett Ifás csapatot, szóljon nekik!