Humor - archív
-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
Ha férfiak írnák a tanácsadó rovatokat...
K: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnőmmel és velem.
V: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belőled! Tudván, hogy csak egy van belőled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnőddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnődet is?
Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád őt a legjobb barátnőiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.
K: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.
V: Tedd azt. Az ondó nagyszerű kisugárzást ad a bőrödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az ő felajánlása, hogy orális szexben részesítsed őt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed őt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt.
K: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.
V: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak előtt bizonyítania kell.
Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elősegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerű alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnőd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek őt.
Azután főzz neki egy jó kis ételt.
K: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.
V: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidődben vagy kérd a legjobb barátnőd segítségét.
Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önző bűnödön, részesítsed őt orális szexben és főzz neki valami ízletes ételt.
K: A férjem nem tanúsít érdeklődést az előjáték iránt.
V: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az előjáték a férfi számára nagyon stresszes és időigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítő, előjátékkal való követelőzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellőképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzősködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted őt és főzöl valami jó ételt.
K: A férjem orgazmus után mindig elfordul tőlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt.
V. Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt főzni.
K: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnőmmel és velem.
V: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belőled! Tudván, hogy csak egy van belőled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnőddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnődet is?
Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád őt a legjobb barátnőiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.
K: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.
V: Tedd azt. Az ondó nagyszerű kisugárzást ad a bőrödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az ő felajánlása, hogy orális szexben részesítsed őt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed őt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt.
K: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.
V: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak előtt bizonyítania kell.
Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elősegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerű alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnőd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek őt.
Azután főzz neki egy jó kis ételt.
K: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.
V: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidődben vagy kérd a legjobb barátnőd segítségét.
Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önző bűnödön, részesítsed őt orális szexben és főzz neki valami ízletes ételt.
K: A férjem nem tanúsít érdeklődést az előjáték iránt.
V: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az előjáték a férfi számára nagyon stresszes és időigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítő, előjátékkal való követelőzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellőképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzősködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted őt és főzöl valami jó ételt.
K: A férjem orgazmus után mindig elfordul tőlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt.
V. Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt főzni.
-
PCsabi
- aka Game90
- Hozzászólások: 17048
- Csatlakozott: 2006.06.20. 19:45:02
- Tartózkodási hely: Vecsés/Budapest
Saját vicced?
Mit csinál a nő, ha elvágja az ujját?
1.) gondolja: "au".
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre,
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet,
4.) tovább megy.
Mit csinál a férfi, ha elvágja az ujját?
1.) Felordít: "A ku..!"
2.) Minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) Segítségért kiált.
4.) (Eközben a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik)
5.) Le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segíség vagyis a nő)
6.) Elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) Visszautasitja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) Titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül,
hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) Férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását.
10.) Steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) Óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) Megállapítja, hogy nem ártana nehány sör a fájdalom csökkentésere
13.) Ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) Addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) A nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) Nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új tapaszt
17.) Megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő törli fel a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) Éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) Ezért következő nap fáradt és ideges
20.) Megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) Két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el.
22.) Jobb hangulatban megy este a barátokkal a kocsmába és a kérdésekre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törödni vele"
Mit csinál a nő, ha elvágja az ujját?
1.) gondolja: "au".
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre,
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet,
4.) tovább megy.
Mit csinál a férfi, ha elvágja az ujját?
1.) Felordít: "A ku..!"
2.) Minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) Segítségért kiált.
4.) (Eközben a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik)
5.) Le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segíség vagyis a nő)
6.) Elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) Visszautasitja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) Titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül,
hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) Férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását.
10.) Steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) Óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) Megállapítja, hogy nem ártana nehány sör a fájdalom csökkentésere
13.) Ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) Addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) A nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) Nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új tapaszt
17.) Megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő törli fel a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) Éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) Ezért következő nap fáradt és ideges
20.) Megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) Két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el.
22.) Jobb hangulatban megy este a barátokkal a kocsmába és a kérdésekre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törödni vele"
A vezetőségnek be kéne számoltatni LE-t a sorozatban 2:0 után
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
ugyi míg mi diszkaúba vótunk....maúni-ka...Los Banditos írta:Kedves Maonika
nincs olyan videótok amiban fight is van?
-
Los Banditos
- Az EuroBarca Utánpótlása
- Hozzászólások: 7702
- Csatlakozott: 2005.05.29. 18:40:20
- Tartózkodási hely: Coruscant
in to exile
-
Los Banditos
- Az EuroBarca Utánpótlása
- Hozzászólások: 7702
- Csatlakozott: 2005.05.29. 18:40:20
- Tartózkodási hely: Coruscant
in to exile
-
Shark
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 3789
- Csatlakozott: 2006.02.06. 09:40:13
- Tartózkodási hely: Szombathely City
- Kapcsolat:
Sztem ez a vicce kifejezetten királyMelkor írta:Szerettem ezt a topikot, mert nagyon jó vicceket és egyebeket linkeltetek be, de mióta barcafan is elkezdett ide írogatni, sajnos sokat esett a színvonal
Perrero írta:hogy hivják 1 koraszülott bogár részeit?
inkubáfej, inkubátor, inkubápotroh
-
Melkor
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1355
- Csatlakozott: 2004.10.10. 16:16:41
- Tartózkodási hely: Szigethalom
Szerettem ezt a topikot, mert nagyon jó vicceket és egyebeket linkeltetek be, de mióta barcafan is elkezdett ide írogatni, sajnos sokat esett a színvonal 
A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
- Pistike, mit csinálsz itt, a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod ezek után felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.
A rendőr elsétál az állatkereskedés előtt, a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé rendőr!
- Na?
- [auto_cenzúra] anyád!
- Kuss legyen, féreg! Hogy van pofád így beszélni a rendőrrel?
Az eset egy hétig minden nap megtörténik, egy idő után a rendőr elveszti a türelmét:
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem, bezáratom az állatkereskedést, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja másnap a rendőrt:
- Hé rendőr!
- Na?
- Tudod.
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez: - Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak? - Paprikás krumpli jó lesz.
- Tanár úr, csókoljon meg! - Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...
A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
- Pistike, mit csinálsz itt, a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod ezek után felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.
A rendőr elsétál az állatkereskedés előtt, a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé rendőr!
- Na?
- [auto_cenzúra] anyád!
- Kuss legyen, féreg! Hogy van pofád így beszélni a rendőrrel?
Az eset egy hétig minden nap megtörténik, egy idő után a rendőr elveszti a türelmét:
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem, bezáratom az állatkereskedést, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja másnap a rendőrt:
- Hé rendőr!
- Na?
- Tudod.
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez: - Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak? - Paprikás krumpli jó lesz.
- Tanár úr, csókoljon meg! - Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...
MELKOR 4 - Hungarian F.C. Barcelona
-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
Hogyan lesz a Mercédeszből Merdzsó?
Mi is a Mercédesz?
Szép autó, jó autó, elegáns, megbízhato, biztonságos, gyors, erős, okos, értékálló, szervízigénye kicsi, úttartása kitűnő, télen jó meleg. Az autók királynője.
Semmi több? De. A kárpátmedencei népek (megkockáztatom: a Rajnátol keletre elő népek) folklórjában különös szerepet tölt be ez a személygépjármű.
A merdzsó.
Hogyan lesz egy Mercédeszből merdzsó?
Kezdjük. Öltözzünk fel a legfrissebb divat szerinti narancssárga-lila melegítőbe, ("sushogos joging"), vegyünk hozzá remekül passzoló kis barna makkoscipőt, és ízlésesen kifukszolva sétáljunk el egy autókereskedésbe. Egy nagy teherbírású nejlonszatyorral a kezünkben közöljük az eladóval, hogy szeretnénk egy ötszázast. De nem is. Legyen inkabb hatszázas, még megszólnak a konditeremben. Az eladó figyelmeztet, hogy... hogy az autó ára, hm, igen magas, meghaladhatja a huszonötmillió forintot, zizzentsünk hát egyet melegítőnkkel és laza vállmozdulatokkal kísérve rázzuk meg a nyakban a kétkilónyi fukszot, hogy eztetet nézzed meg ecsém, eztetet sem szarért vettem, es borítsuk ki a nagy teherbírású szatyorból a lovét.
A Mercedes megvan, most kezdhetjük merdzsóvá alakítani. Beszerezzuk a szükseges extrákat. Valami szép diódasoros féklámpét hátulra. Jegesmedveszőrt a kormányra, dupla krómozott kipufogót, matricákat. A belső visszapillantóra kéttucat Wunderbaum (vaniliaillat). Két ezerwattos hangfall, hogy szóljon rendesen szketmen dzson megkotton a'j dzso. A műszerfalra persze mobiltelefon, (lehetoleg több is), hagy lássak a népek, hogy milyen fontos emberek vagyunk. A bőrülesekre vicces op-art huzat, élenk színű geometrikus ábrakkal. Hátul lehet cicamintás, biztos tetszik majd a pitbullnak. Elölről a jelvény lecsavarózódik és vívódik mindenhova a slusszkulcs függelékeként (lopásmegelőzés). Végul mi kell még a merdzsóhoz? Nem árt a csomagtartóba valami jobb szamurájkard, de bézbollütő a minimum, a kesztyűtartóba pedig egy Parabellum (Magnum), amit piros lámpánal álldogálva, az ablakon kikönyökölve lehet forgatni, próbálgatni vele a célzást.
A merdzsó készen is volna. Legelőször menjünk vele körbe a kocsisor környékén, ellenőrízzük a lányokat, hogy rendesen dolgoznak-e, vidáman üdvözöljük valamennyit, köszönjünk a haveroknak (Mit né ző?!) . Ha cigarettát vennénk, ne habozzunk, parkoljunk nyugodtan a körút közepén, azt a pár percet igazán kibírják. A dudálókat nyugtassuk meg megfelelően hangos "Letépem a fejedet!" kiáltásokkal. Miután bekukkantottunk a peepshowba (parkolás körút közepén, elakadásjelző), elnézhetünk az ismerős hamburgereshez, fölparkolhatunk ottan a járdára, félrelökve néhány gyalogost, akit ne feledjünk alaposan megfeddni, mivel a proletárok dúrva szövésű nadrágja összekarcolhatja a drága autó finom fényezését. A méltatlankadókat (De uram ön ráállt a lábamra!) fejeljük le, aztán, amikor feljelentéssel fenyeget, nevezzük rohadt kommunistának, és a biztonság kedvéért villantsuk meg pillangókésünket.
Elegánsabb éttermekben helyezzük a kocsikulcsot a nagy fémjelvénnyel és a rókafarokkal úgy, hogy elvágólagos legyen a rádiótelefonnal, majd rendeljünk az autónak is egy dupla bélszint jól átsütve, sok mustárral, sült krumplival, hozzá egy Chivas Regalt Red Bullal!
Makk
Mi is a Mercédesz?
Szép autó, jó autó, elegáns, megbízhato, biztonságos, gyors, erős, okos, értékálló, szervízigénye kicsi, úttartása kitűnő, télen jó meleg. Az autók királynője.
Semmi több? De. A kárpátmedencei népek (megkockáztatom: a Rajnátol keletre elő népek) folklórjában különös szerepet tölt be ez a személygépjármű.
A merdzsó.
Hogyan lesz egy Mercédeszből merdzsó?
Kezdjük. Öltözzünk fel a legfrissebb divat szerinti narancssárga-lila melegítőbe, ("sushogos joging"), vegyünk hozzá remekül passzoló kis barna makkoscipőt, és ízlésesen kifukszolva sétáljunk el egy autókereskedésbe. Egy nagy teherbírású nejlonszatyorral a kezünkben közöljük az eladóval, hogy szeretnénk egy ötszázast. De nem is. Legyen inkabb hatszázas, még megszólnak a konditeremben. Az eladó figyelmeztet, hogy... hogy az autó ára, hm, igen magas, meghaladhatja a huszonötmillió forintot, zizzentsünk hát egyet melegítőnkkel és laza vállmozdulatokkal kísérve rázzuk meg a nyakban a kétkilónyi fukszot, hogy eztetet nézzed meg ecsém, eztetet sem szarért vettem, es borítsuk ki a nagy teherbírású szatyorból a lovét.
A Mercedes megvan, most kezdhetjük merdzsóvá alakítani. Beszerezzuk a szükseges extrákat. Valami szép diódasoros féklámpét hátulra. Jegesmedveszőrt a kormányra, dupla krómozott kipufogót, matricákat. A belső visszapillantóra kéttucat Wunderbaum (vaniliaillat). Két ezerwattos hangfall, hogy szóljon rendesen szketmen dzson megkotton a'j dzso. A műszerfalra persze mobiltelefon, (lehetoleg több is), hagy lássak a népek, hogy milyen fontos emberek vagyunk. A bőrülesekre vicces op-art huzat, élenk színű geometrikus ábrakkal. Hátul lehet cicamintás, biztos tetszik majd a pitbullnak. Elölről a jelvény lecsavarózódik és vívódik mindenhova a slusszkulcs függelékeként (lopásmegelőzés). Végul mi kell még a merdzsóhoz? Nem árt a csomagtartóba valami jobb szamurájkard, de bézbollütő a minimum, a kesztyűtartóba pedig egy Parabellum (Magnum), amit piros lámpánal álldogálva, az ablakon kikönyökölve lehet forgatni, próbálgatni vele a célzást.
A merdzsó készen is volna. Legelőször menjünk vele körbe a kocsisor környékén, ellenőrízzük a lányokat, hogy rendesen dolgoznak-e, vidáman üdvözöljük valamennyit, köszönjünk a haveroknak (Mit né ző?!) . Ha cigarettát vennénk, ne habozzunk, parkoljunk nyugodtan a körút közepén, azt a pár percet igazán kibírják. A dudálókat nyugtassuk meg megfelelően hangos "Letépem a fejedet!" kiáltásokkal. Miután bekukkantottunk a peepshowba (parkolás körút közepén, elakadásjelző), elnézhetünk az ismerős hamburgereshez, fölparkolhatunk ottan a járdára, félrelökve néhány gyalogost, akit ne feledjünk alaposan megfeddni, mivel a proletárok dúrva szövésű nadrágja összekarcolhatja a drága autó finom fényezését. A méltatlankadókat (De uram ön ráállt a lábamra!) fejeljük le, aztán, amikor feljelentéssel fenyeget, nevezzük rohadt kommunistának, és a biztonság kedvéért villantsuk meg pillangókésünket.
Elegánsabb éttermekben helyezzük a kocsikulcsot a nagy fémjelvénnyel és a rókafarokkal úgy, hogy elvágólagos legyen a rádiótelefonnal, majd rendeljünk az autónak is egy dupla bélszint jól átsütve, sok mustárral, sült krumplival, hozzá egy Chivas Regalt Red Bullal!
Makk
kössz szépen lejött
-
PCsabi
- aka Game90
- Hozzászólások: 17048
- Csatlakozott: 2006.06.20. 19:45:02
- Tartózkodási hely: Vecsés/Budapest
A családfő azt mondja a gyerekeinek:
- Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal?
- Miért?
- Hogy érezzétek a hullám frissességét.
A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó hogy jöttél, már három hete nem eszünk
rendesen.
- Nem esztek rendesen? Akkor csokit sem kaptok!
- Te Józsi! Képzeld, felörték a Pentagon számítógépes rendszerét.
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülővel.
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elobb ki kell enni belole a kempingsajtot.
A nap kérdése: Miért van a Coca Colás napocskán napszemüveg? Mi süt a szemébe????
Ismertem egy olyan csúnya n?t, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...
- Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal?
- Miért?
- Hogy érezzétek a hullám frissességét.
A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó hogy jöttél, már három hete nem eszünk
rendesen.
- Nem esztek rendesen? Akkor csokit sem kaptok!
- Te Józsi! Képzeld, felörték a Pentagon számítógépes rendszerét.
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülővel.
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elobb ki kell enni belole a kempingsajtot.
A nap kérdése: Miért van a Coca Colás napocskán napszemüveg? Mi süt a szemébe????
Ismertem egy olyan csúnya n?t, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...
A vezetőségnek be kéne számoltatni LE-t a sorozatban 2:0 után
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
Ennek nincs egy olyan formája amit esetleg le is lehetne tölteni????
Nagyon kellene!!!
PLZ!
-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
A pap, aki nem tudott hazudni...
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szol a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
-Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
-Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést.
Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
-Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt. Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem bubjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
-Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szol a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
-Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
-Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést.
Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
-Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt. Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem bubjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
-Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt
-
PCsabi
- aka Game90
- Hozzászólások: 17048
- Csatlakozott: 2006.06.20. 19:45:02
- Tartózkodási hely: Vecsés/Budapest
Az gáz ha ismerem személyesen a csajt?Matee :P írta:Videóklipp a legjobb.
[/quote]Közelebbről is?
A vezetőségnek be kéne számoltatni LE-t a sorozatban 2:0 után
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
-
Matee :P
- Jugador del Barça
- Hozzászólások: 143
- Csatlakozott: 2006.10.16. 17:03:02
- Tartózkodási hely: Tata
Hát eléggé cuki az kétségtelen...Aprieto írta:Nem kicsit, nagyon
Valóban ilyen..? Kíváncsiság...
najó talán ennyire azért nem... "I'm a movement by myself.
But I'm a force when we're together.
Mami I'm good all by myself.
But baby you, you make me better..."
But I'm a force when we're together.
Mami I'm good all by myself.
But baby you, you make me better..."
