Isten még mindig el akarja pusztítani, de Messi focizni akar.
Messi egyszer verekedett Chuck Norrissal, aki egyszer madjnem meg is ütötte.
Messi egyszer visszament a múltba hogy megállítsa saját magát....még neki sem sikerült....
Humor
Isten el akarta pusztítani Messit, erre kihaltak a dinoszauruszok.
Isten még mindig el akarja pusztítani, de Messi focizni akar.
Messi egyszer verekedett Chuck Norrissal, aki egyszer madjnem meg is ütötte.
Messi egyszer visszament a múltba hogy megállítsa saját magát....még neki sem sikerült....
Isten még mindig el akarja pusztítani, de Messi focizni akar.
Messi egyszer verekedett Chuck Norrissal, aki egyszer madjnem meg is ütötte.
Messi egyszer visszament a múltba hogy megállítsa saját magát....még neki sem sikerült....
"Messi, Xavi és Iniesta hihetetlen dolgokra képesek a labdával...Még Play Station-on is lehetetlen megállítani őket"-Zidane
-
davidvilla77
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 700
- Csatlakozott: 2010.06.30. 15:24:41
- Kapcsolat:
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti õket a megfelelõ helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítõnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítõnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak
A róka hûlyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybanhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondaja a farkas, -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték....
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják...
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti õket a megfelelõ helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítõnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítõnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak
A róka hûlyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybanhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondaja a farkas, -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték....
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják...
“...I like the idea of a black sun; like a black hole is space, sucking everything into darkness, where we came from and where we’re heading...”
-
Messithebest
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 3310
- Csatlakozott: 2010.05.15. 20:34:35
El fanático írta:FAIL!!!
EPIC FAIL 
"I don't know, why the man above gives me the hardest road, but... the man above don't put you in situations that you can't handle." - LeBron James
-
El fanático
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1417
- Csatlakozott: 2009.09.08. 12:36:46
- Tartózkodási hely: Valahol a nagyon közel és a nagyon távol között...
FAIL!!!
"And my heart will leave you never."
-
Bob_Marley
- Presidente del Barça
- Hozzászólások: 20023
- Csatlakozott: 2010.02.06. 19:42:14
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon az ételekkel kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például azért, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon!
Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyenge volt". De én erre közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
Ittas
Vádlott:
- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
A 2093-as történelem érettségi tételei:
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!
7.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
8. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
9.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
- Az igazi Fantomas
10. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
11. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
12. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája
A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.
- Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?
- Bomba!
- Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!
Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például azért, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon!
Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyenge volt". De én erre közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
Ittas
Vádlott:
- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
A 2093-as történelem érettségi tételei:
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!
7.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
8. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
9.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
- Az igazi Fantomas
10. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
11. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
12. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája
A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.
- Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?
- Bomba!
- Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!
-
detabarca
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 646
- Csatlakozott: 2009.05.03. 11:29:44
- Tartózkodási hely: Budapest, IV.ker.
Ezt egyik haverommal a mai napig rendszeresen játszuk
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
"A sportok királya a labdarúgás, a Barcelona meg a labdarúgás királya!"
(Johan Cruyff)
"A sportok királya a labdarúgás, a Barcelona meg a labdarúgás királya!"
(Johan Cruyff)
Hát tényleg brutális
Ismét bebizonyította hogy az emberi hülyeség határtalan
http://www.youtube.com/watch?v=WXp1QXY81ZA
Ez is
+Megy a nyuszika az erdő szélén aztán majd leesik.
Ismét bebizonyította hogy az emberi hülyeség határtalan
http://www.youtube.com/watch?v=WXp1QXY81ZA
Ez is
+Megy a nyuszika az erdő szélén aztán majd leesik.
-
Messithebest
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 3310
- Csatlakozott: 2010.05.15. 20:34:35
Ez betegIlúvatar írta:Hogy kell egy órás főzést 2 perc alatt megcsinálni?
http://www.youtube.com/watch?v=8TVpQiCIqp4
nem enyhén beteg a csávó
xD"I don't know, why the man above gives me the hardest road, but... the man above don't put you in situations that you can't handle." - LeBron James
-
Deus
- Boixos Nois
- Hozzászólások: 10028
- Csatlakozott: 2006.07.16. 22:58:29
- Tartózkodási hely: Valhalla
Hogy kell egy órás főzést 2 perc alatt megcsinálni?
http://www.youtube.com/watch?v=8TVpQiCIqp4
nem enyhén beteg a csávó
http://www.youtube.com/watch?v=8TVpQiCIqp4
nem enyhén beteg a csávó
-
Barcaman14
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 4373
- Csatlakozott: 2008.04.15. 16:40:28
- Tartózkodási hely: Debrecen
Tegnap vásároltam egy DVD lejátszót! Karácsonyi ajándéknak szánom! 
A Biztonsági figyelmeztetésből pár mondatot idéznék:
"Kérjük a készüléket soha ne használja vizes helyeken mint fürdőszoba. Ez érvényes úszómedencékre is"
"Ne helyezze lejátszóját radiátorra stb..."
"Soha ne helyezze a készüléket olyn helyre ahonnan leeshet, mint például 3 lábú szék vagy asztal"
A Biztonsági figyelmeztetésből pár mondatot idéznék:
"Kérjük a készüléket soha ne használja vizes helyeken mint fürdőszoba. Ez érvényes úszómedencékre is"
"Ne helyezze lejátszóját radiátorra stb..."
"Soha ne helyezze a készüléket olyn helyre ahonnan leeshet, mint például 3 lábú szék vagy asztal"
„Ez a Barça ezzel a generációval értékesebbé teszi a labdarúgást, egyedülállóbb rangot ad neki." Josep Guardiola-GRÁCIES PEP!
Fc Barcelona ***-Més Que un Club-***
-
Bob_Marley
- Presidente del Barça
- Hozzászólások: 20023
- Csatlakozott: 2010.02.06. 19:42:14
- Van cigarettád, pajtás?
- Nincs. Leszoktam róla.
- Leszoktál a dohányzásról?
- Arról nem. Csak a cigarettaosztogatásról.
Fiú: Benne van?
Lány: Igen...
Fiú: És nem fáj?
Lány: De igen.
Fiú: És most akkor mit csináljak?
Lány: Nem tudom. Nagyon szeretném, de fáj.
Fiú: Akkor keresek neked egy számmal kisebb cipőt.
A rabbi és a katolikus pap szomszédok. Folyton viszálykodnak. Egyszer a pap megunja és békülni szeretne,ezért reggelre lemossa a rabbi kocsiját. Másnap hajnalban szörnyű nyekergésre ébred. Kinézve az ablakon látja hogy a rabbi lelkesen fűrészeli az ő kocsija kipufogóját. Kiordít - Mit csinálsz szomszéd megőrültél? Mire a rabbi. - Ha te megkeresztelted az autómat én körülmetélem a tiedet.
A faluban este kerekezik haza a helyi plébános. Megállítja a rendőr, és így szól hozzá
- Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés biztonságát!
- Ugyan fiam - legyint a pap -, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az őrangyalom állandóan velem van.
- Igen? - mondja a rendőr. - Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.
Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy...
Paraszt vegyen ekét, kapát,
vágja le az apja...búzáját!
Egy fehér és egy fekete férfi pisil a tengerparton. Megszólal a fehér:
- Te, ez a víz olyan hideg.
Erre a felkete:
- Ne mondd! Tudnád, milyen kavicsos az alja!
- Nincs. Leszoktam róla.
- Leszoktál a dohányzásról?
- Arról nem. Csak a cigarettaosztogatásról.
Fiú: Benne van?
Lány: Igen...
Fiú: És nem fáj?
Lány: De igen.
Fiú: És most akkor mit csináljak?
Lány: Nem tudom. Nagyon szeretném, de fáj.
Fiú: Akkor keresek neked egy számmal kisebb cipőt.
A rabbi és a katolikus pap szomszédok. Folyton viszálykodnak. Egyszer a pap megunja és békülni szeretne,ezért reggelre lemossa a rabbi kocsiját. Másnap hajnalban szörnyű nyekergésre ébred. Kinézve az ablakon látja hogy a rabbi lelkesen fűrészeli az ő kocsija kipufogóját. Kiordít - Mit csinálsz szomszéd megőrültél? Mire a rabbi. - Ha te megkeresztelted az autómat én körülmetélem a tiedet.
A faluban este kerekezik haza a helyi plébános. Megállítja a rendőr, és így szól hozzá
- Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés biztonságát!
- Ugyan fiam - legyint a pap -, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az őrangyalom állandóan velem van.
- Igen? - mondja a rendőr. - Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.
Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy...
Paraszt vegyen ekét, kapát,
vágja le az apja...búzáját!
Egy fehér és egy fekete férfi pisil a tengerparton. Megszólal a fehér:
- Te, ez a víz olyan hideg.
Erre a felkete:
- Ne mondd! Tudnád, milyen kavicsos az alja!
http://www.youtube.com/watch?v=B10BxYZq ... r_embedded
Jeeeee éljen a Gijá pujing
Jeeeee éljen a Gijá pujing
-
bence-barca
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 5465
- Csatlakozott: 2007.06.14. 17:19:38
- Tartózkodási hely: Budapest
"a Futball nyer, ha a Barca nyer"
"Köszönetet mondok a Barcelonának.Egy ilyen nagy klub ilyen nagy futballistái foglalkoztak velünk..." - Franklin Lobos, egy kimentett chilei bányász.
"Köszönetet mondok a Barcelonának.Egy ilyen nagy klub ilyen nagy futballistái foglalkoztak velünk..." - Franklin Lobos, egy kimentett chilei bányász.
Nem álmodozni kell...
-
noname
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 8245
- Csatlakozott: 2006.03.19. 18:39:34
- Tartózkodási hely: Margitta/Kolozsvár
Az ideillik:katt
vmi elmehibás a Mirrornél kitalálta h csak azért kellett a mezszponzor h 100 milláért megvegyük Cescet és Torrest.
Még előbbit megérteném(bár nagyon a valószínűsége h Thiago miatt szükségtelen), de hogy minek kéne 50 millát kiadjunk egy kiégett és szétrúgott sztárra?!
vmi elmehibás a Mirrornél kitalálta h csak azért kellett a mezszponzor h 100 milláért megvegyük Cescet és Torrest.
Még előbbit megérteném(bár nagyon a valószínűsége h Thiago miatt szükségtelen), de hogy minek kéne 50 millát kiadjunk egy kiégett és szétrúgott sztárra?!
A Fifa egy szégyen
Graffitik:
*A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált. - milyen igaz
*Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
*New Yorkban a felhők össze vannak karcolva.
*Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.
*A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.
*Skizofréniával sosem vagy egyedül.
*A székrekedés annyit jelent, hogy le se sz***d.
*Kell, hogy legyen valami az akupunktúrában, végülis nem sok beteg sündisznót lát az ember.
*A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált. - milyen igaz
*Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
*New Yorkban a felhők össze vannak karcolva.
*Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.
*A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.
*Skizofréniával sosem vagy egyedül.
*A székrekedés annyit jelent, hogy le se sz***d.
*Kell, hogy legyen valami az akupunktúrában, végülis nem sok beteg sündisznót lát az ember.
"And my heart will leave you never."
-
fcbarca0827
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 3238
- Csatlakozott: 2007.08.30. 14:29:21
- Tartózkodási hely: Sülysáp
KowalskymegaVega,Supernem,HollywoodUndead,Fish!
Hiperkarma,VadFruttik,EstiKornél,AWS
30Y,BagossyBrothersCompany,Useme,Elefánt
Hiperkarma,VadFruttik,EstiKornél,AWS
30Y,BagossyBrothersCompany,Useme,Elefánt
