Humor - archív

[szajko]

Vasárnap van, együtt ebédel a család...

Kumma nagy

[palesz77]

...

neeeeeeeeem
ismertem, de ezt a terrosristás részt még nem, így jobb haláli

[Primitive]

Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Én: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.



Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Én: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam...

Ezek hatalmasak :lol Még mindíg szakadok

[MichaaBee]

...

ez nagyon nagy

más: az én viccemhez senki?

[gyulajj]

Elektromos Művek ügyfélszolgálati esetek.

Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház.
Én: Részvétem. Természetesen leállítom. Kérem a fogyasztói számot!
Ügyfél: Mondom: 1234567
Ü.i.: A nevet, címet kérem!
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte...

Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérőállást, de az anyám...
Én: Hogy hívják anyádat? ... Bocsánat, a kedves édesanyja nevét kérem!

Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Én: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Én: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Én: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.
Én: Aaarrrgghhh...

Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Én: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.

Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Én: Mindjárt felveszem a címet, de tájékoztatom, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8000 forintba kerül Önnek.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet. A 8000 forinttal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.

Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Én: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat...

Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Én: Felvesszük a bejelentést, de mivel éjszaka van, csak holnap reggel mennek a szerelők.
Ügyfél: Az kérem nem lehet. Én vagyok itt a biztonsági őr és félek...

Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Én: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.

Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
Én: Sokat.

Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. ... Ja és van egy 1 éves gyerek is.

Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?
Én: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható lenne.
Ügyfél: Mér, hova tűnt az atom, rászórták Irakra?

Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Én: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam...

[palesz77]

Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kis Lacika egyszercsak megkérdi:
-Apaaaa, mi az a kupleráj?
Apuka kezéből kiesik a villa.
-Hát kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szertetet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
-Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdi:
-Na és akkor mi van?
-Hát nekem az apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégicsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
-Itt a szeretetünk, nesze fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
-Képzeld apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
-Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
-Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!

[MichaaBee]

AHMED, A HALOTT TERRORISTA

[gyulajj]

Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten.
Azt mondja az egyik:
- Te, akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
- Igen, már én is unom a banánt.

[barca123]

ismerkedés a diszkoban, csaj kérdezi:
-Van kocsid?
-VAN.
-hú, és milyen szinű?
-KÉK.
-húú, és hány személyes?
-KETTŐ.
-húúú és hány lóerős?
-400.
-húúúúúúú, és milyen márkájú?
-IFA.

[MichaaBee]

Megy Janibá a családjával az autópályán, de megállítják a rendőrök
Janibá: Miért akarnak megbüntetni, most nem is követtem el szabálytalanságot?!
Rendőr: Épp ellenkezőleg! Meg akarjuk jutalmazni 500 000 Ft-tal, mert ön az első, aki szabályosan vezetett ezen a pályaszakaszon. Mellékesen meg szabad kérdeznem, hogy mire fogja költeni a pénzt?
Janibá: Hát talán szerzek egy jogsit.
Erre megszólal a felesége: Ugyan hagyja, mindig hülyeségeket dumál, amikor be van lőve.
Mire a süket anyósa: Én mondtam, hogy nem lopott kocsival kellett volna elindulni.
Aztán kinyílik a csomagtartó és kijön belőle egy arab terrorista: Ez már a határ?

[Deus]

Egy nő gőgösen sétálgat a múzeumban, alaposan szemügyre véve a kiállított képeket. Hosszasan néz egy képet, és megjegyzi:
- Milyen szörnyű ronda ez a festmény!
Mire odaszól a teremőr:
- Nem festmény az, hölgyem, hanem egy falitükör!

HÖHÖH

[gyulajj]

A gólya meglát egy domborodó hasú kismamát. Odarepül hozzá és megszólítja:
- Látom, kisbabát vársz. Mit hozzak neked, kisfiút vagy kislányt?
- Hát, ha már választani lehet, hozz nekem először egy férjet!
XD

[Fernando]

A kék egy kis fehérje tartalmú kéjnedv. Még a földön is rúgja... Kis rohadék. A végén meg kesztyű nélkül jóhogy kiütnek. Úgy jobban fáj.

http://nice.netfx.hu/humor/Jean-Claude- ... ounter.gif

wááááá

[Demonhunter]

Törpe Thai Box
Kib*sz nagy ahogy a két mélynövésű veri egymást...

sztem megjátszott...

Szerintem is, mert olyan hülye nincs a piros hogy csak megy és várja hogy megüssék...

[FCBarca88]

Egykét gif-s ökörség:
http://nice.netfx.hu/humor/300Webcam.gif
http://nice.netfx.hu/humor/SavingPrivateRyan.gif
http://nice.netfx.hu/humor/Jean-Claude- ... ounter.gif
http://nice.netfx.hu/humor/ArnieRave.gif
http://nice.netfx.hu/humor/Power-Of-The-Force-3.gif
http://nice.netfx.hu/humor/SpartaSoccer.gif
http://nice.netfx.hu/humor/StarTrekvswindows.gif
bónusz:
politikai paródia szép néven

[Deus]

Törpe Thai Box
Kib*sz nagy ahogy a két mélynövésű veri egymást...

sztem megjátszott...

[McLovin]

Törpe Thai Box
Kib*sz nagy ahogy a két mélynövésű veri egymást...

Plusz ahogy a bíró nézi, hogy hol futkorásznak, meg pakolja őket ide-oda! Marha nagy!
A kis kék nagyon keni neki, pedig a pirosnál is vagy egy jó fél fejjel kisebb!

szerk.: van az 1-is!

[Kralo]

Egy-két humorral átitatott okosság:

Ne adj tanácsot! A bölcsnek nincs szüksége rá, a bolond pedig nem fogadja el.

Az ismeretlentôl nem félni kell, hanem megismerni. Félni azután sem késô.

Bármi történjék is, mindig van egy okos, ki elôrukkol, hogy ô megmondta elôre.

A vita - a tudás cseréje. A vitatkozás - a tudatlanságé.

Vajon van-e élet a halál elôtt?

Már a jövô sem a régi!

[Cali]

Törpe Thai Box
Kib*sz nagy ahogy a két mélynövésű veri egymást...

[vale]

Szerintem ezt a cikket a madridistán különben egy nagyon kreatív balkezes írta.

[Danka00792]

Figyelj már Sanama! Lehet bennem van a hiba, de sztem ha vki tanul, akkor az teljesen mindegy, hogy most jobbkezes vagy balkezes, mert az anyagot ugyanúgy fogja tudni!

Ez már nagyon OFF, de nem mindegy, hogy 1 óra alatt tanul meg valaki egy anyagot, vagy fél ora alatt. De ezt szerintem nem befolyásolja, hogy az illetö milyen kezes.

ON:

[Sanama]

Hát akkor nem tanultak
Valóban a bal-kezes emberek "okosabbak", mivel az agyuk bal fele fejletteb és a gondolkodás és logikai dolgok is ott vannak, azaz az is fejletteb, de ez nem is jelenti azt,hogy minden balkezes zseni. Lusta balkezes is van

Figyelj már Sanama! Lehet bennem van a hiba, de sztem ha vki tanul, akkor az teljesen mindegy, hogy most jobbkezes vagy balkezes, mert az anyagot ugyanúgy fogja tudni!
Egen, és a jobb felének kellenne fejlettebnek lennie! Mondjuk szeretnék találkozni egy balkezes, ballábas emberrel! Mert én jobbkezes és ballábas vok, szal arany középút!

Én nem ezt mondom. Csak akit idéztem,azt modnta,hogy :
3 balekzes osztálytársa volt és megbuktak.
Attól,hogy valaki balkezes, és okosabb , az nem biztositék arra,hogy nem fog megbukni. Attól,hogy alapból megvannak ahhoz az adotságai,hogy többre vigye, attól nem biztos,hogy fogja is.

Csak mondjuk esetleg akinek fejlettebb a logikai készsége,lehet,hogy sokkal hamarabb megért valamit,sőt valószinű,ha meg akarja érteni.
Én csak azt írtam,hogy az,hogy balkezes valaki nem azt jelenti,hogy zseni.

[McLovin]

Hát akkor nem tanultak
Valóban a bal-kezes emberek "okosabbak", mivel az agyuk bal fele fejletteb és a gondolkodás és logikai dolgok is ott vannak, azaz az is fejletteb, de ez nem is jelenti azt,hogy minden balkezes zseni. Lusta balkezes is van

Figyelj már Sanama! Lehet bennem van a hiba, de sztem ha vki tanul, akkor az teljesen mindegy, hogy most jobbkezes vagy balkezes, mert az anyagot ugyanúgy fogja tudni!
Egen, és a jobb felének kellenne fejlettebnek lennie! Mondjuk szeretnék találkozni egy balkezes, ballábas emberrel! Mert én jobbkezes és ballábas vok, szal arany középút!

[Sanama]

nem mertem a Barca-real topicba linkelni, mert féltem hogy meglincselnek!!!!
de az utolsó pár mondat miatt itt bőven megállja a helyét!!!!

http://www.madridista.hu/eumadridista/h ... as&id=5906

Hát a madrid most nagyon kreatív

LEgtöbb ballábas gól az a meccsenkénti 1-2 gól amint lőnek ,hah :D

szerk: MOndjuk elégs sokat elmond,ha a Madridnál már ezt nézik,hogy ballal hány gól lőnek. Érdekes ebben az egyben vezetik a banokságot:)

[elprat]

Én ezt úgy ismertem hogy a másodikba belefullad. Úgy több benne a tanúlság

Jogos..nem figyeltem,a csokisnál azt hittem,hogy még csak az epresnél járok
(Ebből meg az a tanulság,meló után fáradtan nem kéne bíznom a koncentrációs képességeimben...)

Amúgy ha már a balkezességnél járunk megemlítem,én is az vagyok...de inkább kétbalkezes...így helyesebb