Humor - archív

[Messa]

Mai adag...

Horgászik a bolond, és kifog egy aranyhalat. Megnézi, visszadobja.
Az aranyhal kikukucskál a vízből, s rögtön látja, hogy egy bolonddal van dolga. Hiszen nem volt egyetlen kívánsága sem. Kíváncsian újra bekapja a horgot, a bolond megint visszadobja, kívánság nélkül. Így megy ez vagy ötször, s akkor a hal meg is kérdi:
- Hát a kívánsággal mi lesz?
Mire a bolond:
- Nem bánom, kívánj gyorsan valamit!


Az agresszív elmegy az ideggyógyászhoz.
- Doktor úr, én rettenetesen agresszív vagyok mostanában. Segítsen nekem!
- De mondja meg, miért agresszív?
- Hát mit gondolsz, te barom állat, ha tudnám, eljöttem volna hozzád?


Mi történik ha keresztezünk egy szarkát egy lajhárral? -???
Kapunk egy román vendégmunkást!

A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:
- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...
Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a cigány bekiabál:
- Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg!


Kádár elvtárs az egyik vidéki útján lerobban az atombiztos Volgájával. Állnak az út szélén, mikor arra jár három cigány. Azt monja nekik Kádár:
- Elvtársak! Ha segítetek betolni az autómat, akkor egy-egy kívánságotokat teljesítem.
Be is tolják nagy nehezen az autót, az első cigány már mondja is:
- Nekem egy olyan szép ruha kellene mint a magáé!
- Rendben van - jön a válasz.
A másik cigány már jobban felbátorodik.
- Nekem egy olyan szép nagy Volga kellene mint amilyen magának van!
- Rendben van - jön a válasz ismét.
A harmadik cigány szerényebb.
- Én csak egy ötven centis vonalzót kérnék.
- Hát az meg minek neked? - kérdi Kádár.
- Hát, hogy meg tudjam mérni azt a nagy lófalloszt, amit ezek ketten kapni fognak.

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

Gazsinak ég a háza, elég benne minden. Kiáll az udvar közepére, elkezdi ordibálni:
-Jaj, de nagy a károm, Jaj de nagy a károm!
Arra jön Jenő, a szomszédja.
- Há' Gazsi, leégett a házad, azt Te még most is a pcsöddel foglalkozol?

[Bogi63]

- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.

hehe Valakinek volt ideje....

[Master19]

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- [auto_cenzúra] le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás S.Z.A.R!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.

[Bogi63]

...

Huhúúúúú!!! Ez odavág!

[Enrique]

Ezek az amcsik tényleg iszonyat hülyék földrajzból.

Elég sok a hülye ott... Neten volt fent anno egy videó, az amcsi okosabb vagyok egy ötödikesnél műsorból, valami magyarországgal kapcsolatos kérdés volt, nem is tudta h miaz,(bár sokan így vannak ezzel európán kívül...), azthitte a nő, hogy Európa egy ország... Vannak ott vicces dolgok... A bátyám kb. 7 éve kint tanult 1 évet gimiben, órán sakkoztak, játszottak, de szinte véletlenül sem tanultak.

Megtaláltam a videót....
http://www.youtube.com/watch?v=-tdKMmoNpqE

Még "jobb"... (annak aki nem látta volna még esetleg)
http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE

[Bogi63]

Ha már igy belejötettek, megnéztétek a cigánylexikont amit belinkeltem lejjebb. Mert ha nem, akkor tegyétek meg, több, mint ajánlott

Láttam! Valami haláli! Ilyen jól megfogalmazva, még sehol sem hallottam a gondolataimat.

[LG]

Ha már igy belejötettek, megnéztétek a cigánylexikont amit belinkeltem lejjebb. Mert ha nem, akkor tegyétek meg, több, mint ajánlott

[Bogi63]

Na jöjjön a mai adag:
A luxushajó kapitánya a vacsoránál mondja a vendégeinek:
Hölgyeim és uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó, hogy 11 Oscart fogunk kapni...

Két asszony beszélget:
- Látom, jól breakel a gyereked!
- Á, dehogy, csak a tolókocsiját keresi.


-Mit iszol kisfiam?
-Savat!
-Mit?
-Hrrrrrr.......

És akkor a legütősebb:

Egy kis fajgyűlölet.
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető. Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a mezün, oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a mezün,oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi.
A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetőt:
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között. - mondja a mozdonyvezető.
Mire a rendőr:
- Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt volna!
Azt mondja mozdonyvezető:
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínről, át a mezőn, oszt be a szénakazalba.


Pár "beszólás" féleség:
Felrúglak műholdnak.

Lesz pofon, mész kórház...

Kipofozom a lakást ... veled kezdem.

Jól nézel ki, hánytál?

Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.

Vigyázzá! Ütésem fele is halálos!

Lehet rád számítani mint hintaló után a lószrra!

Bajban van mint Ádám anyáknapján.

Érdekel, mint vakot a némafilm.

Úgy seggberúglak, ha nem küldöm utánad a péket, a levegőben éhenhalsz.

Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz ?

Hát ez nagyon atom!

Még egy kis rasszizmus:

Stoppos áll az út mellett, fel is veszi egy szimpatikus bakancsos, bőrszerkós, kopasz fiatalember.
Mennek, mennek, útközben a stoppos elalszik, de felébreszti három döccenő.
Kinyitja a szemét, és megkérdezi:
-Mi volt ez a három döccenő?
-Hát elütöttünk egy cigányt.
-De az csak egy döccenő ember!
-Na persze! Fel a járdára át a cigányon le a járdáról....

[LG]

az egysoroson vannak igen jó beszálások

[Messa]

Na jöjjön a mai adag:
A luxushajó kapitánya a vacsoránál mondja a vendégeinek:
Hölgyeim és uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó, hogy 11 Oscart fogunk kapni...

Két asszony beszélget:
- Látom, jól breakel a gyereked!
- Á, dehogy, csak a tolókocsiját keresi.


-Mit iszol kisfiam?
-Savat!
-Mit?
-Hrrrrrr.......

És akkor a legütősebb:

Egy kis fajgyűlölet.
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető. Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a mezün, oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a mezün,oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi.
A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetőt:
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között. - mondja a mozdonyvezető.
Mire a rendőr:
- Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt volna!
Azt mondja mozdonyvezető:
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínről, át a mezőn, oszt be a szénakazalba.


Pár "beszólás" féleség:
Felrúglak műholdnak.

Lesz pofon, mész kórház...

Kipofozom a lakást ... veled kezdem.

Jól nézel ki, hánytál?

Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.

Vigyázzá! Ütésem fele is halálos!

Lehet rád számítani mint hintaló után a lószrra!

Bajban van mint Ádám anyáknapján.

Érdekel, mint vakot a némafilm.

Úgy seggberúglak, ha nem küldöm utánad a péket, a levegőben éhenhalsz.

Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz ?

[Bogi63]

http://www.youtube.com/watch?v=VZ_i0mPk ... re=related
ebben is akkora marhaságok vannak, de azért hozzá kell tenni, h direkt csak a hülyeségeket vágják be, mert tudom, h nem mindenki olyan hülye ott.

1-2 ilyen embert itt nálunk sem lenne nehéz találni!

[MichaaBee]

http://www.youtube.com/watch?v=VZ_i0mPk ... re=related
ebben is akkora marhaságok vannak, de azért hozzá kell tenni, h direkt csak a hülyeségeket vágják be, mert tudom, h nem mindenki olyan hülye ott.

[Bogi63]

Na ugye a lányok, a lányok!

http://www.rohej.hu/video.php?kod=159

[MeNnOn]

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

[Theo]

Ezek az amcsik tényleg iszonyat hülyék földrajzból.

Elég sok a hülye ott... Neten volt fent anno egy videó, az amcsi okosabb vagyok egy ötödikesnél műsorból, valami magyarországgal kapcsolatos kérdés volt, nem is tudta h miaz,(bár sokan így vannak ezzel európán kívül...), azthitte a nő, hogy Európa egy ország... Vannak ott vicces dolgok... A bátyám kb. 7 éve kint tanult 1 évet gimiben, órán sakkoztak, játszottak, de szinte véletlenül sem tanultak.

Megtaláltam a videót....
http://www.youtube.com/watch?v=-tdKMmoNpqE

[Slither]

Ezek az amcsik tényleg iszonyat hülyék földrajzból.

[kennyke]

[torrentkiller]

http://www.rohej.hu/hang.php?kod=51
EZ A LEGJOBB AZ ÖSSZES KÖZÜL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ÉN NEM MENTEM ÁT A TESZTEN.

Ezt már ismertem, de én is bunkó lettem.

A teszten átmentem de végülis bunkó lettem

Páran már biztos láttátok de sztem nagyon kemény
LINK

[Bogi63]

http://www.rohej.hu/hang.php?kod=51
EZ A LEGJOBB AZ ÖSSZES KÖZÜL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ÉN NEM MENTEM ÁT A TESZTEN.

Ezt már ismertem, de én is bunkó lettem.

[barcafan0911]

http://www.rohej.hu/hang.php?kod=51
EZ A LEGJOBB AZ ÖSSZES KÖZÜL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ÉN NEM MENTEM ÁT A TESZTEN.

[Bogi63]

Kellett ez neki...

http://www.rohej.hu/video.php?kod=196

[Atesz]

http://rapidshare.com/files/139230481/polisor2.mp3.html


Nem tudom volt-e már, de én szakadok.

[Bogi63]

Ez... fúúúúúú!!!

http://www.rohej.hu/video.php?kod=193

[LG]

Ez igen jó :
http://www.youtube.com/watch?v=QK9BC3UJaHU

[Fernando]

Egykét Chuck Norris tőlem is:

Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is.

Chuck Norris egy zongorával is tud hegedülni.

A Halálnak egyszer Chuck-Norris-közeli élménye volt.

Chuck Norris egyszer hülyére verte a saját árnyékát, mert túl közelről követte. Azóta az árnyéka 10 méter távolságot tart.

Chuck Norris egyszer tévedett életében, amikor egyszer azt gondolta, hogy tévedett.

Amikor Chuck Norris belép egy sötét szobába, nem a villanyt kapcsolja fel, hanem a sötétséget le.

Chuck Norrist csak egyes szám negyedik személyben lehet emlegetni.

Fred Krueger időnként Chuck Norrissal álmodik.

Ha Chuck Norris hagymát vág, akkor a hagyma könnyezik.

Chuck Norris az egyetlen, aki képes egy küklopszot szemközt csapni.

Chuck Norris sűrűn néz farkasszemet szobrokkal. Mindig a szobrok pislognak hamarabb.

Chuck Norris képes körzővel négyszöget rajzolni.

Chuck Norris ki tudja nyomni a puszta nézésével a palacsintából a lekvárt. Még akkor is, ha az túrós!

Chuck Norris képes kiinni a boroskólából a bort.

Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.

Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.

Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.

Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.

Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.

Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer. (mondjuk ez hüyeség mert nem Chuck az igazi neve hanem Carlos Ray szerk.: Én )

és végezetül a kedvencem

MacGyver össze tud rakni egy repülőt egy rágógumiból meg néhány iratösszetűzőből. Cuck Norris viszont képes körbepörgőrugni a fejét egy falba és elvenni tőle.